本篇作者
米发发
本篇编辑
董小姐
当值编辑
付小米
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今日导读
你生病之后，有怨恨过自己的原生家庭吗？我相信70%的人都是有的，许多人抑郁的原因，都是来自父母曾经的种种错误的行为。我们怨恨父母为自己的抑郁埋下了种子，怨恨他们让自己变成了今天的这个样子。
可问题是，要如何走出原生家庭的阴影，让自己摆脱抑郁呢？听完今天她的故事，或许你会豁然开朗。
她有一个非常糟糕的原生家庭，她的家庭的主题是由贫穷、暴力、父母的强势不讲理以及无休止的吵架构成的，自童年起，她的母亲就向她传递了自己对于生活的焦虑和抑郁，而父亲的缺席和不作为更让她觉得无助。
当她成年了，生病之后，对家庭不加情绪的冷静的观察，让她发现了一个事实——原来自己的父母都还是心智上的“婴儿”，他们都缺乏走出自身生活困境的智慧，在这段关系中都未曾得到来自对方的关爱，连他们自己都没能得到安全感与被关爱的感觉，自己又怎么期待父母给自己正能量的爱呢？
理解了这一层之后，她便放下了对他们过往行为的怨恨。并且意识到：我不必为他们的生活选择和情感关系负责，我已经长大，我可以分清楚什么是“他们”，什么是“你自己”，我可以慢慢训练自己，与“原装的自己”和解，升级到一个自己更喜欢的版本，完成蜕变，走出原生家庭的阴影。
你好，展信佳。
能在此时此刻在这里看到这篇文章，我想你状况多半不佳。如果真是这样，我希望自己的经历和思考能够带给你一些启发。这篇文你可以当作故事看，当作抑郁爬坑攻略看，总之，希望它能够帮助到或许在承受痛苦的你。
与原生家庭和解，让我抑郁爬坑初步成功
五年前，我被确诊为神经官能症，神经极度敏感，失眠多梦是家常便饭。去年由于工作压力太大，六月份开始，我连续两个月没能好好睡个整觉，更可怕的是，我的身体完全失控，心跳时不时会蹦到。
紧接着，我掉入了抑郁思维的怪圈，无论谁怎么告诉我，我都没办法从“我是垃圾应该去死”的思维中走出来。尽管还在工作，但被KPI压迫的焦虑感驱使，我每天都强迫性的花一两个小时刷招聘网站而什么也不做。
就这样人不人鬼不鬼的过了几个月，突然有一天，我发现自己的记忆力没有了，不仅是生活上的事情健忘，连放在我眼前的文字，我都需要读好几遍才能够懂其中的意思。脑海中不时的会有自己跳车/跳楼/跳窗的画面，这里就不详细展开了，毕竟不是在写恐怖片剧本。
有一个周末，我在家，忍不住打了报警电话，害怕自己跳楼，警察来之后我蹲在地上一把鼻涕一把泪的狂哭。
我意识到自己出了问题，在朋友的陪伴下，我终于走进了宛平南路号（这是上海市精神卫生中心的民间“暗号”），而后接受了系统的药物治疗和心理治疗，到目前已经九个月了，两位医生评估下来，我已经进入减药阶段，我很开心自己初步爬坑成功。
在求医问药的过程中我遇到很多病友，发现大家不管在思维方式还是行为习惯上都有一些不健康的共性，其中，对于原生家庭的不满和怨恨是最常见的，而反观自己的好转，是伴随着这些负性思维习惯慢慢消解而得到的，其中也包括我对于自己原生家庭的宽恕和对父母的理解。
一切都是原生家庭的错吗？
许多抑郁症患者童年都有非常不愉快的经历，但今天你面对的一切真的是原生家庭的错吗？先说我现在的理解，他们一半你一半。他们的错误在于使用了不恰当的养育方式，你的错误在于不肯相信自己拥有看明白恶性循环的智慧以及改变这一切的力量。
你看过《贫民窟的百万富翁》吗？那群印度孩子生长的地方，嘈杂、混乱，没有秩序和文明可言。我就成长在那样一个环境当中。每天下课经过的街道上可以撞见瘾君子丢药水瓶，小混混打架斗殴，以及永远都在大声吵架的父母…
父亲在我小学时候就从国企下岗、母亲是进城农民工，连个正式身份都没有。两人迫于生计，操持着一家小店，爸爸有时为了挣点外快，还要去跑摩的。整个童年到青春期，我的物质生活是极其匮乏的。我躺过阁楼、睡过仓库，最差的时候，几片板凳摆在一起，就是我的床。夏天两件T恤，两条裤子；冬天几件棉袄；外加一些街坊邻居哥哥姐姐的旧鞋子旧衣服，就是我的整个衣橱，到现在我还记得，那是一个泡沫纸箱。
我童年的精神生活是由孤单、恐惧以及紧张构成。就算到后面有了自己的房子，我大部分时间也是独自在家中看书、写作业，印象中从未和父母一起出去游玩过。
父亲生性木讷愚鲁，初中文化，下岗之前在一家国企当保安。对他，你只能哀其不幸、怒其不争。粗心的他会让他的同事摸我的胸部检查是否发育良好，去医院打疫苗被护士拿着人家用过的注射器不小心扎到，他会让人就这样走掉，当有家人对着我的身高和外貌开恶心的玩笑时他也只是跟着笑笑。很多时候，他会为了薄薄的两分面子，选择牺牲自己甚至是小家的利益。
父亲下岗时只有三十多岁，此时的他不论去学点什么，都可以换口营生，但他却振振有词地说：“我都这么老了还要学什么？”，话落转身就找家麻将馆开赌……
伴随父亲失去工作，还对未来毫无打算，生活压力首先把我妈逼到崩溃边缘，她变得易怒、不耐烦，总将我视为一个不得不承担的负担。我能回忆起最初与她的画面，不是她在朝我父亲咆哮、就是在恶狠狠的甩我耳光。打起人来她是失智的，完全顾不上对面是个十岁不到的孩童，铁衣架，木板凳，说扔就扔，最恐怖的一次，直接向我扔菜刀。
当街羞辱、不分场合的打骂也是家常便饭，激动起来，直接下跪给我磕头，请自动脑补农村泼妇……我时刻生活在一种小心翼翼需要警惕的氛围当中，生怕哪一秒就不小心引爆“炸弹”。扮丑搞笑、自己拍拍屁股安慰自己然后再安慰她是我常用的生存手段。
更要命的是，由于婆媳矛盾，母亲总将我作为一个争夺话语权的“工具”，希望以我对父亲家人的叛逆达到“报复”的目的。她总是反复给我洗脑“全世界都没人爱你，奶奶讨厌你是个女孩，爸爸家的人都看不起你”。在这样的教育下，我总是怒气冲冲，心中对世界充满了愤怒、委屈以及深深的恨意。
母亲成功将她对于生活的焦虑和抑郁传递给我，父亲的人在神不在让我更觉无助。
关于他们做的蠢事我不再展开，抑郁发作的时候，跟心理医生的前十次咨询当中，我对他们伤害我的种种细节如数家珍，主题包括但不限于贫穷、暴力、强势不讲理以及无休止的吵架，以至于到后面我对他们的行为表现得十分麻木。像堵住了很久的下水道忽然疏通一样，我几乎用出了所有的力气吐槽，咨询师都要接不住了，而后我才意识到，看上去开朗乐观的我，心里原来一直很。我表现的所有“不在意”，实际是因为作为孩子时无法应对，只好将坏感受一一内化，否则没办法顺利得活下去。
所以，针不扎在你身上，你不会喊疼，更别提感同身受了。
其实每个父母都想做好父母
我不劝你原谅原生家庭，毕竟有些伤害已经发生，人摔跤会骨折会留下疤痕，心上捅个大窟窿，怎么不会隐隐作痛呢？
后来我意识到，其实每个人都想做好人，有些人生的条件好些，方便做好人。而我的父母运气差，他们的缺憾大些，未曾被好好对待过，所以很难知道如何好好对待他人。乞丐没办法给你钱，哑巴没办法给你唱歌，瞎子没办法给你指路…一个人自己都未曾拥有过的东西，要怎么给你呢？
疫情期间我回到老家，放下了我所有的情绪，只是静静的以陌生人的视角观察这个大家庭。父亲在他的原生家庭中常年处于被忽略的地位，长得丑又矮，做什么失败什么，没有得到过来自于家人的认可，所以一辈子就追求“家人认可”，像一个为了得到表扬的孩子，不停向外界用力证明自己很棒，哪怕喊得喉咙痛，被笑话，最后自己一毛钱利益都得不到。
母亲来自农村，至亲相继离世，在这乡土文化浓厚的城市中没有家人撑腰，生性又耿直敏感，唯一的亲人，她的丈夫又这样粗鄙，对她少有过体贴关爱，大家庭也从未真正接纳过她。就这样，一个“小公主”硬生生把自己活成了证明自己的“悍妇模式”。
更加让人遗憾的是，从他们的种种处事方式来看，他们结婚的时候，甚至养育我的时候，自己都还是个。我的母亲把嫁给城里有正式工作的人当作完美新生活开始的里程碑，结果没曾想对方因政策下岗，因资质有限连工作都找不上，因无上进心连自己的人生都无法承担。
生活露出一地鸡毛的本来面目之后，母亲的三观崩塌了，叫天天不应、叫地地不灵，不是说好了老公管饭的吗？不是我可以做个公主的吗？怎么可以这么被欺负呢？可真委屈啊！后来我与母亲彻夜长谈，才发现那时候的她或许已经有严重的焦虑症而不自知，没受过教育、缺乏指导和关爱，无法应对情绪崩溃，诉诸暴力便成了她唯一的发泄方式。
冲突发生时，父亲总以回避的态度面对，对我最多的教导就是—“你把脑袋埋到土里，跟鸵鸟一样，这样你就听不到你妈妈在说什么了”。他说这个话的时候，简直苏大强上身。这种回应方式堪比放冷箭，母亲被气的常犯高血压。
多遗憾啊！父亲缺乏回应自己内心冲突的智慧，以屏蔽一切感受为代价，像一只鸵鸟一样靠欺骗自己活着。母亲缺乏照顾自己情绪的智慧，少了一些相信自己的勇气，把自己每天都弄得很可悲。
有了这层理解，我便放下了对他们过往行为的怨恨。你能怪一个婴儿吗？很多成年人只是长了个人型，缺乏作为成年人的必要心理素质，边界感不清晰，缺乏对其他个体必要的尊重和理解，有部分甚至连基本生存技能都缺乏，现在我还能看到许多。
“大家都是第一次做人，你无需对父母的生活选择、喜怒哀乐以及期望负责。就像他不需要为你的一样。但你不要忘记爱。”
你不必为父母的生活选择和情感关系负责
有了自己的房子之后，我跟母亲一起住，听她抱怨生活、数落父亲的种种不是。
她的日常句式如下：“我这都是为了你”、“我们这辈子就这样了，就盼望你了”、“人生的下半场竞争就看孩子了”、“你真是不理解我们的艰难苦处”、“你能不能懂点事？”、“我跟你爸爸不离婚是为了给你一个完整的家”、“你爸XXX，我们没用，你只能靠你自己”、“我真的好辛苦”。
就这样，我慢慢变成了“别人家的孩子“，我不需要补课，重点中学重点大学自己考；我不需要陪伴，也没去哪儿撒野，是完完全全一个全自动励志女儿。我总想着，不能再让她伤心失望了啊，要不然我就是个跟我父亲一样的罪人了，我必须得靠自己，得有出息，才能对得起她的付出。但我心中总隐隐发出一种被绑架的压抑感，却无法诉说。
久而久之，我会不自觉地对父亲感到愤怒，想要将母亲从这段破坏性的婚姻关系中拯救出来。但不论我出什么主意，她仍然会回到那个互相掐架的怪圈当中，并且阻止你作为家庭成员去干预。
我这才意识到，你永远叫不醒一个装睡的人，如果一个人她始终要在烂关系中沉湎，她一定是在其中获得了她自己都没意识到的“效用”。对我母亲来说，虽然这段夫妻关系令人窒息，每天鸡飞狗跳的，但这也消解了她对于孤单老年生活的恐惧，这段婚姻关系于她而言，始终像一个安全的纸箱子。
回到主题，你不必为他们的生活选择和情感关系负责。
一个成年人，作为个体生存就需要工作赚钱，负担自己的生活成本。在实现人生价值的旅途中，父母不意外地也会体会到奋斗的艰苦。选择什么样的工作，除了跟个人能力背景、经验资质有关，更重要的是生活原则，假设在他的价值判断系统里面，陪伴孩子成长的效用大于职业发展的回报，那么放弃职业、回归家庭的后果就应该由他个人承担。
选择与谁经营亲密关系，最大的受益者、责任人应该是他自己，倘若父母双方都不能在这段关系中得到安全感与被关爱的感觉，你又怎么期待他给孩子正能量的爱呢？对待感情的沉没成本对做出未来的决策没有任何意义，不是吗？
父母望子成龙是一种生物本能。他们的生命在你身上得到延续，他们在你身上看到了自己基因的另一种可能，他们自然会对你报有期望。但如果父母将自己开心与否取决于孩子的发展，是他们自身生活匮乏、缺乏其他可能以及对生活的信心不足造成的，对此你不必感到愧疚，你有按照自己意愿发展的自由权利。
你可以升级自己的初始版本，完成蜕变
身为子女，你可以做到孝而不一定顺，心理层面完成“断奶”，减少对彼此的干涉和依赖，享受生而为人拥有选择权利的自由。
童年时期，我们会参照父母的习惯和行为来思考和行事，将他们的形象渐渐内化成为自己的标准，这是我们的生存本能，也是原生家庭对人最根深蒂固的影响。像马戏团的小象一样，因为被铁链束缚了太久，尽管生长成为大象，习惯使然，也不会去挑战挣脱铁链了。
当你发现原生关系真的给自己带来很大的困扰，那么，给自己一些时间吧，试着理清思绪，分清楚什么是“他们”，什么是“你自己”，什么样的性格特征是你不想要的，什么样的素质又是你需要的，慢慢训练自己。
愿我们都能与“原装自己”和解，升级到一个自己更喜欢的版本。
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