最美的教育最简单3

6说说“钱”这个事儿一定要给孩子零花钱可以鼓励孩子适当赚钱孩子乱花钱怎么办拜金和吝啬都是畸形的金钱观财富观是人生观中非常重要的一部分，如何对待金钱，往往是一个人如何对待人生的外显表现。现在人们提倡要对孩子从小进行理财教育，我觉得最重要的理财教育，不是教孩子如何用1元钱赚到10元钱，而是让他们知道，钱的本质是什么，钱在生活中的地位应该是什么，我们对钱应该持有什么态度。一定要给孩子零花钱我女儿圆圆像很多孩子一样，从小也表现出对钱的喜好，尤其3岁左右，对钱的兴趣最浓，占有欲表露得毫不遮掩。有一次，我假期带她回我母亲家，给了母亲一些钱，圆圆看到了，阻拦着不让给，我没理她，让母亲把钱收起来。过了两天，我带圆圆去一个小店买酱油、醋等几样东西，花了一张元面值的钱，店家找我一张50元大钞和一些零钱。当我把零钱往零钱包里放时，圆圆指着那好多张零钱对我说：“妈妈，这些给姥姥吧。”然后又指着那张50元说：“这张不要给姥姥。”我既吃惊又好笑，这么点儿的孩子，居然知道这一张比那几张钱更值钱，真是天赋啊！她非常爱吃糖，有一天她姥姥逗她说：“这么爱吃糖，长大找个卖糖的人结婚吧，天天能吃到糖。”圆圆想想说：“不，我要找个卖钱的人结婚。”全家人被她的话惊到，笑叹这小小的人儿对钱还真有感觉。爱钱是人的天性，所以我绝不做反天性的事，我要满足她的天性。从圆圆上小学一年级开始，我每月给她固定的零花钱，3元到5元，圆圆管这笔定时发放的钱叫“工资”。我给圆圆的这个数额现在看有些低，不过依当时的消费水平，对一个小学生来说还是合适的，因为她的零花钱仅限于买校门口小摊上那些“没用”的东西，如小贴画、小卡片等。数额及开销内容是我们和孩子共同制定的，双方都很乐于接受。圆圆很在乎这笔收入，每个月都能清楚地记得哪天该“发工资”了，到时就会提醒我们。这个零花钱我完全允许她自己支配，很少过问。只提了一条要求：不许买垃圾食品。圆圆偶尔想买什么东西，存的工资又不够，我就让她从下个月的工资中提前预支；如果她实在超支得比较多，我会额外给一些，额外部分戏称为“发奖金”。总之，在花钱方面，我首先表现出对孩子的信任和宽容，从不斤斤计较。她买了什么、没花完的钱是否攒起来，我不过问。我不要求圆圆一定把钱花得正确，她有时会买回很差劲的小玩意儿或被小贩骗了，我也不批评，一笑了之，最多把我的相关购物经验给她讲一讲。我相信她这次买了不该买的东西，发现钱白花了，下次才能学会如何选择。经历过决策失误，才能在以后的决策中变得精明。圆圆上初中时，工资大约涨到10元钱，随着年龄增长，她越来越不在意这点钱了，开始经常忘记讨要薪水，只是在需要钱的时候，才发现这个月工资还没发。我不记得这个工资游戏是到什么时间结束的，似乎上高中后再没发过。当然，圆圆并不会因为没有工资而变得手头拮据。虽然当时我们经济条件很普通，但只要她提出需要买什么，我们会尽量满足她的需求，很少拒绝。极偶然的情况下，如果什么东西有些贵，或特别不应该买，我们也会说出来，孩子一般也能理解。我当时这样做，并不是非常明确地要对她进行所谓的“理财教育”，应该说只是出于母爱和天性。圆圆一般不会提出超过我们消费能力的要求，这一方面因为家庭财务对孩子从来都是公开的，而且父母已为她做出了榜样，所以圆圆自然知道哪些东西在可以消费的范围，哪些不在。另一方面，一直以来，父母在花钱上从不对她苛刻，她从来不需要动用任何心计和父母较劲，心态反而极为单纯，没学会贪婪和算计。有些家长为了防止孩子养成乱花钱的毛病，从不给孩子零花钱。他们会说，孩子需要什么，跟家长说就行了，需要买的，自然会给他钱，不需要就不给——这样的做法，目标虽好，结果却可能让家长失望。因为这种控制本身已表达了不信任，且已剥夺了孩子消费方面的自由选择，且表现得很苛刻，所以对孩子金钱观的养成并无好处。童年时在金钱方面严重匮乏的人，反而容易成为成年后在金钱方面斤斤计较的人，过分吝啬或过分贪婪，缺少平常心。还有一些家长是不直接给孩子零花钱，担心孩子养成不劳而获的心理，通过让孩子干家务来赚取零花钱。这一点是近些年从西方国家学来的，并且很流行，这种做法我也不赞成。原因是“家”是一个人生命中最重要的场所，它不是市场，不是单位，不是圈子，“感情”是家人的凝结剂和润滑剂，是家庭生活中的必需品和奢侈品。如果孩子做点家务就付钱，可能隐藏着这样一些问题。一是把亲情关系降低到商业关系，把亲人间的互助处理成利益交换。这和我们的传统文化格格不入，且会削弱儿女和父母的感情。中国人一直讲究孝敬父母，追求家庭气氛的温暖。而欧美国家，尤其是美国，为什么被人称作老年人的地狱，许多老人有儿有女，却在孤寂中死去，我认为这和他们早早把市场法则引入家庭生活有关，文化总是有它的因果关系的。二是容易培养唯利是图的心理。我的一个亲戚，他曾一度对孩子实行以劳计酬的政策，规定洗一次碗多少钱，擦一次地多少钱，洗一次衣服多少钱。到最后他发现，孩子干什么都要问有没有钱，哪怕是很简单地扔一次垃圾，也要问这个给多少钱。孩子按劳取酬的习惯确实培养出来了，但唯利是图的心理也开始露出苗头。三是会导致儿童对劳动产生负面认识。儿童本身是喜欢劳动的，如果因为孩子干了一点活，就要付他报酬，这其实暗示了劳动是件苦差事；而且，孩子的天性愿意讨家长的喜欢，如果他的劳动给父母带来了快乐，孩子内心是比得到钱还快乐的，这种快乐，更会刺激他对劳动的热爱。而付钱既消解劳动的价值和快乐，也消解他为父母做事的兴趣。事实上，并不是西方人都赞成孩子干家务付报酬的行为，美国名师雷夫老师认为：“小孩子做家务事就给零用钱固然很好，毕竟我们的资本主义就是这么运作的——用工作赚取报酬——但用礼物或金钱换取孩子良好行为的做法就很危险了。我们要让孩子知道，行为得宜是应该的，不需给予奖赏。”①我认为，孩子身上一切应该培养的好品格都不可以用钱去购买，凡能用钱买到的，都不叫教育，都是暂时的成果，无法内化为孩子自己的品格和习惯。比如有的家长用钱来刺激孩子的学习，孩子考好了就用钱奖励，或是规定考到多少分给多少钱。这些做法从短时期来看可能有效，从长远的培养目标来看，则只能造成消解。曾在网上看到一则消息，一位母亲为促使其上小学的孩子好好学习，按成绩划定了奖金标准，考得越高奖得越多，所以孩子写了篇文章《搞好学习是我的生财之道》。我很担心，假如这一做法一直持续下去，恐怕孩子的学习动力会越来越弱，生财之道也越走越窄了，而且整个的价值观也会遭到扭曲。家长如果认为花钱可以买到孩子的劳动好品格、学习好习惯，事实上你最直接的诉求就是：钱是万能的。那么孩子就会接受这个观念，他以后就可能花钱买友谊，花钱买事业，花钱买爱情……如果在孩子的成长中，他的一切事务都和金钱方面的奖惩挂钩，那么他在未来很可能会把一切关系都处理成金钱关系。可以鼓励孩子适当赚钱避免培养儿童过分看重钱的意识，并不影响孩子将来赚钱意识的形成。犹如不去训练孩子和异性交往，并不影响他长大懂得爱情一样。但如果在生活中有合适的机会，让孩子体验赚钱的乐趣，也是很好的一件事。比如，偶尔孩子想买一件家长原本不打算给他买的东西，这种额外消费，只要家庭经济条件允许，不妨鼓励孩子自己赚钱来买。圆圆上小学时，有一次我和她逛街，在一个礼品店里看到一个特别漂亮的洋娃娃，她非常喜欢。但那个娃娃太贵了，一百多元，大约要花去我当时月薪的十分之一。尽管我当时收入还算不错，但这个娃娃还是超出了我们的消费预期。所以我们犹豫了一会儿，考虑家中的各种娃娃已经不少，就把娃娃放回去了。临出门时，店家说因为太贵，进货时只进了一个，不买就没有了。我能看出圆圆在那一瞬间的沮丧，很心疼她。回到家后，我跟圆圆商量，她可以通过自己赚钱来买那个娃娃，帮父母洗碗，洗一次赚2元钱，只要赚够50元就行，其余的由妈妈分担。圆圆很愿意接受这个条件，她以前没洗过碗，这正好是个学习做家务的机会。一个小学生洗25次碗，这真是件不容易的事。我先给圆圆示范，接下来又经常鼓励她，当然，她哪天不想洗，也不勉强。圆圆用了将近两个月的时间，终于赚够了50元。在这个过程中，她一直担心那个娃娃被别人买走，我告诉她不会的，让她放心。其实，这也是我的担心，一个洋娃娃，这时对于孩子来说，已不仅仅是个玩具，而是一项近期事业，我不能让孩子失望。所以我在和圆圆达好洗碗协议后，很快找个时间，不辞辛苦地专门花半天时间，乘公交车去买回了那个娃娃，悄悄放起来。到圆圆第25次把碗洗好后，我立即拿出了那个娃娃，圆圆非常意外，高兴极了。虽然当时圆圆体会的只是得到洋娃娃的愉快，但我相信，通过这件事，有些东西已开始进入她的感觉了，那就是，有付出就有收获，坚持就是胜利。像我这样偶尔给孩子一个机会，让他从父母这里简单学习一下赚钱，这是大家都能接受的。但如果孩子到外面赚了别人的钱，有的家长就会非常不安。有位父亲讲了他9岁的儿子仔仔这样一件事。仔仔学校组织同学们远足，两位女生走得很累，想找人替她们背书包，就问仔仔愿不愿意替她们背，两个书包共付他5元钱。仔仔想赚这个钱，但觉得5元钱太少，讨价还价，要每个5元钱，商量后成交，仔仔就接过两个书包，一共背三个书包走了约4公里，赚到10元钱。晚上回家后，仔仔兴冲冲地对爸爸说：“我今天挣钱了！”这位父亲为此有些不安，觉得孩子不应该赚同学的钱，但又不知如何跟孩子讲。遇到这类事情，家长一定要把事情放到具体的情境中去考虑，不要简单地判定好或不好。就这件事来说，我认为没什么不好。书包是女同学主动要求他帮忙背的，孩子通过正常谈判，做了一桩公平交易，每个人有付出有得到，各得其乐。这是孩子们间的一桩正常交易，是他们社会化进程中一次小小的尝试。其性质，和我们自己没时间或不愿意收拾屋子，请个小时工来做家务是一样的。假如这件事的细节有所变动，是小男孩主动要求给女孩背书包，并提出收费要求，或是女孩要求男孩子帮忙而并没有说要付钱，男孩却提出收费，有钱才帮忙，这是不对的，家长应教导孩子学会关爱同学，告诉孩子要以助人为乐，不要以赚钱为乐。当然，如果孩子自愿帮助同学，不要钱，那是值得赞赏的，家长应该给予充分的肯定和表扬。教育就在细节中，家长面对孩子时，思维不要粗糙，要细腻，一定要具体问题具体分析，既不委屈孩子，又要让孩子学会面对一件事时如何思考和判断。培养一个友爱而不唯利是图的孩子，这是一种完整的人格教育，主要教材是家长。如果家长知道哪些钱该赚，哪些钱不该赚，且乐于助人、不见钱眼开，孩子也不会成为那样的人。杰出的商业头脑和良好的品行并不冲突，穷困潦倒者并不见得高尚。让孩子学会光明正大地赚钱，健康得体地花钱，就是好的。家长的价值观，会以一种具有感染力的气息弥散出来，充满你和孩子的世界，慢慢对孩子形成深刻的影响。孩子乱花钱怎么办不过，有的孩子表现得似乎确实有问题。从我收到的邮件来看，家长们最头痛的问题有两个：一是孩子乱花钱，见什么买什么；二是偷偷从家里拿钱。乱花钱这个问题，首先请家长反省一下自己，是不是平时太爱花钱，给孩子做了坏榜样？另外，是不是总是被孩子的情绪绑架，本来不该买的东西，孩子一哭闹，没办法，就给买了？如果家长的言和行是混乱的，孩子的思维就会乱套。我的观点是，首先要评价一下自己的消费态度，给孩子做出好榜样。另外，平时能满足孩子的尽量满足，不能满足的说明情况，如果孩子不听，耍赖，家长也切不可通过先讲道理后打骂来阻止，或一边生气一边掏钱。遇到孩子乱买东西的情况，可以参考一下我在《好妈妈胜过好老师》中写到的圆圆小时候我对付她乱买东西的办法①，一两次就可以治愈。这个方法的成败要点有两个：第一，家长要有始终如一的消费观，孩子内心才能不混乱；第二，不被孩子的纠缠弄得发脾气，始终态度平和，一发脾气，方法就失效了。如果孩子年龄已比较大，上中学或大学了，经常提出和父母收入不匹配的消费要求，并且不依不饶，这种情况应该有较深的根源。“乱花钱”只是表象，深层原因是孩子内心空虚且不自信，以及对父母的不体谅。这种心理问题的来源，和父母一直以来对孩子的严厉管制或不尊重、关爱不足有关。自卑感需要消弭，物质的堆积能带来心理暂时的满足，但它持续的时间很短，一旦意识到自己身上不再有别人艳羡的资本时，就会去寻找新的吸引点，于是再去花钱。缺乏父母关爱或尊重的孩子，也不会把体谅送给父母。所以我们会看到，有钱人的孩子会乱花钱，一些家庭经济条件一般，甚至较差的孩子也有这种情况，原因是他们的心理基础是一样的。这种情况，要解决的不是如何监督孩子花钱，而是如何让孩子内心自信，感觉有爱。这已是另一个话题，在其他篇章谈及。至于有些孩子偷钱的事，这原本不是个大事，但一定要处理得当，否则会演变为一个道德问题或心理问题。很多孩子小时候都有过偷偷拿家长钱的经历，这和他偷偷多吃一块糖或打碎一个东西而不告诉家长一样，是一种偶然的现象，是幼稚年龄阶段的正常现象。如果家长给孩子的教育是正常的，孩子的心理发育是正常的，即使这些“坏行为”没有被家长发现，也会自愈。当然，如果家长发现孩子偷偷拿钱，不要假装不知道，除了要心平气和地和孩子谈这件事，在钱的使用上和孩子达成共识，还要反思自己哪里做错了，进行积极的修订。有些家长在金钱上对孩子管得非常严，从不给孩子零花钱，他们会对孩子说：“你想买什么跟我说，只要合理，我都给钱。”这个规定看起来碗大汤宽没问题，事实上，很多情况下“合理”或“不合理”，是家长来判断的，它根本不是孩子的想法；而且孩子有时会有些属于自己的小秘密，不想跟你说，比如某个同学，尤其是异性同学过生日，孩子想送一个小礼物，如果他手里有一些零花钱，就不会为难。对孩子控制太严，显而易见的潜台词是不信任孩子。信任不会让孩子变坏，相反，家长看管得越紧，孩子越容易找机会偷钱。如果你的孩子之所以没偷钱，仅仅是因为你把钱看管得紧，不让他有机会拿到，你在孩子的道德教育上至少失败了一半。孩子如果能在自主消费上和父母取得共识，他就不需要偷偷摸摸，没有一个孩子天性喜欢干偷偷摸摸的事。细节也很重要，可体现信任或不信任。在给孩子钱时，最好放心地让孩子自己到抽屉或父母的钱包里取出需要的钱数，不要检查，也不要用狐疑的眼光打量孩子是否偷偷多拿了钱。信任本身就是一种道德教育。诚实是本性，说谎是技巧，如果依本性能解决问题，他是不需要再动用技巧去解决的。另外，家庭收入要对孩子透明。并非一定得让孩子知道存折上的具体数额，而是要坦然让孩子知道家中的财务状况。至于具体数额让孩子知晓到什么程度，这取决于家长自己。注意要提醒孩子，家庭财产数额是隐私，不可以讲给外人。孩子往往乐于和父母共同知道一桩自家的“秘密”，这样他有主人公感觉，觉得被尊重。无论如何，切不可用谎言来欺骗孩子。我认识一位家长，她丈夫月薪1万元，但她为了防止上中学的孩子乱花钱，就对孩子说爸爸每月只赚元。本来房贷都还完了，却对孩子说还有20万元的房贷。这样的谎话说得再天衣无缝，孩子也能慢慢察觉出来。所以当她向我倾诉，说她的孩子说谎、偷父母的钱出去乱花，我一点也不觉得奇怪。一个人之所以会“小时偷针，长大偷金”，多半是因为偶尔的过失被错误处理，一直有负面能量不断输送给他。比如，有的家长平时对孩子监督得很严，控制得很紧，一发现孩子偷钱，立即定性为“偷”，鄙视孩子，把孩子暴打一顿，警告，并开始像监督小偷一样监督孩子，一旦发现又有偷钱行为，不但暴打，而且去学校告诉老师，让老师做工作，或是吓唬孩子，要把他交到警察那里……这样折腾下来，孩子离小偷的身份就越来越近了。没有人天生是堕落的，只有环境一直在营造一个小偷，一个人才能最终成为小偷对人性的不信任，可能是家长自我心理的一种投射，反映的是家长自身的问题。所以需要家长多反思自己。真正的教育准备是完善自己，在财富教育方面也一样，不但要求家长有好的教育理念，还需要有好的财富观。拜金和吝啬都是畸形的金钱观媒体上看到千万富豪搞大型征婚活动，有5万女子应征。想象那场面也许热闹，但征婚者和应征者的财富高度及精神高度都已经大约标出来了。什么是爱情，什么是品位，什么是自尊。这些值得每个人想一下，也值得家长和孩子探讨。严重的拜金是一种不幸，一个人的内心给了金钱太多的位置，就没有容纳幸福和高贵的余地了。拜金可能让一个人拥有更多的钱，但不会让他幸福感更多，也不会让他走得更远。事实上没有一位家长会故意教自己的孩子拜金，但在具体的教育中，却并非人人都有这样的警惕。我听到一位有钱的家长这样教训他的孩子：“别人家的孩子能跟你比吗？他们有钱出国旅游，有钱买这么多书吗？你爸你妈有能力让你读万卷书行万里路，你却不珍惜！”他表面上在教育孩子，语气中却充满了对财富的崇拜和沾沾自喜。这样的思想工作，不可能让孩子学会读万卷书行万里路，只能让孩子学会用钱去摆平一切。许多教育上的失误，常常来源于家长的无心之过。拜金教育并非全发生在“富家长”身上，也同样会发生在“穷家长”身上。在后一种家长身上，最容易发生的情况，就是过分强调节俭。浪费从古至今都不是个好习惯，任何时候都应该教育孩子懂得节俭。但凡事过犹不及，家长如果用节俭消解一切开销的价值和意义，无意中也是把钱奉为圣物，这也会导致孩子形成另一种拜金心理——吝啬鬼心理。有一位妈妈，出生在农村，从小知道生活的艰辛，自己平时很节俭，从不买华而不实的东西。她有一个9岁的儿子，在妈妈过生日这天，孩子想到妈妈从来没有收到过别人送的花，想给妈妈一个惊喜，就花几元自己的零花钱，给妈妈买了三朵康乃馨。当孩子把花送到妈妈面前时，没想到妈妈的第一反应不是高兴。她对孩子说：你给妈妈买礼物我很高兴，可是我们以前说过的，你花钱需要提前跟爸爸妈妈说，而今天你却没有告诉我们。再说，妈妈觉得买花不太实惠，它很快就会枯萎，你要是送些其他的给我，我也一样会喜欢的。孩子一下子哭了，他说：“妈妈，我是想给你一个惊喜，所以不能提前跟你商量。虽然花会枯萎，可是心里会记下这个快乐的。”这位家长事后感到很不安，她隐约觉得自己做得不对，不该有那样一种反应。但她还是担心如果自己纵容孩子买这些华而不实的东西，孩子会不会慢慢学会乱花钱，以后是不是会形成一种攀比心理？我的答案是：不会的，只要家长不乱花钱，没有攀比心，孩子就不会形成这样的心理。这一点前面已有论述，此处不再赘言。我更想对这位家长说的是，这世上有比钱更值钱的东西。孩子说得多好，“虽然花会枯萎，可是心里会记下这个快乐的”。一味地节俭，培养一个毫无情趣的守财奴，这是你希望的结果吗？获得经济上的安全感后，贫穷与富有就是一种心态了。那些因贪污送命的官员、抢劫者、炒股跳楼的等，所有栽倒在金钱上的人，骨子里都是极端的拜金者，所以在金钱面前特别容易糊涂，不知钱是什么，可以用来干什么。他们把钱当成终极目的，钱也就终结了他们。这些悲剧，和他们从小受到的有关财富的教育一定是有关系的。家长想要给孩子灌输正确的财富观，就要先整理好自己的财富逻辑。从古到今，爱情和金钱是最令人纠结的两样东西，是天使也是魔鬼，是至爱也是最恨。所以围绕这两件事产生了许多逻辑困境。比如有的人在外面聊天时大骂有钱人，回家进门第一件事，是给案上供奉的财神烧一炷香，求神仙让自己发财。有一次我在商场一个卖运动鞋的地方坐下来歇脚，遇到一位妈妈和孩子也来这里买鞋。孩子大约十三四岁，他看好一双名牌运动鞋，很想买的样子。妈妈口气有些不悦地问孩子：“这么贵，你想买吗？”肯定是妈妈的口气把孩子吓住了，孩子犹疑一下，说太贵了，不买了，把鞋放回去。妈妈立即表现出满意的神情，对孩子说：“你知道贵，我就给你买！”我还知道有位妈妈，她经常带孩子去买东西，孩子想要什么，妈妈一般都会同意。只是，有时孩子想学妈妈的样子，亲自拿钱去结账，这个事妈妈却绝不同意，不让孩子的手碰到钱。她解释说这是要防止小孩子学会花钱，担心他以后养成爱钱、爱花钱的习惯。类似种种，都是人们在潜意识中既过分高估钱的地位和影响，又视其为卑劣之物。矛盾心理产生矛盾言行，孩子的意识就被搞乱了。如果家长自己在钱的问题上想明白了，言行自然就会到位，也自然会给孩子以良好的影响。写这篇文章时，恰巧在网上看到几句话，感觉说得很有意思，“口袋没钱，心里没钱，轻松一辈子；口袋有钱，心里有钱，劳累一辈子；口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子；口袋有钱，心里没钱，快乐一辈子。”看来，钱这个事，实在是个小事，又实在是个大事。最后，有一种特别的情况提醒家长注意。如果你的孩子，尤其是男孩子，平时在花钱方面很正常，某个阶段突然不停地找各种理由向家长要钱，甚至偷钱，而他的钱花到哪里又十分可疑，这种情况，很可能是他结交了坏朋友或遭到勒索。这种情况在那些性格懦弱的孩子身上更容易发生。家长要细心观察，不要简单粗暴地处理问题，以免孩子遇到困难不敢跟父母说，独自承受痛苦。(1)（意）蒙台梭利，《蒙台梭利幼儿教育科学方法》，任代文等译，人民教育出版社，年5月第2版，页。(2)（苏）马卡连柯，《马卡连柯教育文集》，吴式颖等编，人民教育出版社，年1月第2版，页。(3)（英）亚当·斯密，《道德情操论》，谢宗林译，中央编译出版社，年4月第1版，页。(4)尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，年1月第1版，3页。(5)（法）卢梭，《忏悔录》，黎星等译，人民文学出版社，年6月第1版，页。(6)（英）A.S.尼尔，《夏山学校》，王克难译，南海出版公司，年5月第2版，23页。(7)（法）卢梭，《爱弥儿》，李平沤译，人民教育出版社，年5月第2版，79页。(8)（英）A.S.尼尔，《夏山学校》，王克难译，南海出版公司，年5月第2版，页。(9)（奥）A.阿德勒，《自卑与超越》，黄光国译，作家出版社，6年9月第1版，54页。(10)（美）雷夫·艾斯奎斯，《第56号教室的奇迹》，卞娜娜译，中国城市出版社，年8月第1版，22页。(11)（美）弗洛姆，《为自己的人》，孙依依译，三联书店，8年11月北京第1版，页。(12)（英）A.S.尼尔，《夏山学校》，王克难译，南海出版公司，年5月第2版，页。(13)（英）亚当·斯密，《道德情操论》，谢宗林译，中央编译出版社，年4月第1版，页。(14)（美）雷夫·艾斯奎斯，《第56号教室的奇迹》，卞娜娜译，中国城市出版社，年8月第1版，19页。(15)尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，年1月第1版，页。第三章回归自然养育1启蒙教育要做的两件事一个无中生有的生命突兀地来到世上，在平均两万五千天的人生中，必须在最初最弱的一千多天中完成从混沌走向清朗的大飞跃。这是生命中最初的一次飞跃，也是最重要的一次飞跃。一个人将来站立在什么位置和高度，固然和他成年后的努力及机遇有关，但基础却是在童年打下的。这就是启蒙教育的价值和意义！启蒙教育对人的一生至关重要，影响深远。黄金期在3岁前，之后的十多年时间也是关键期。从出生到进入青春期，都可以称作启蒙教育阶段，这个时期的孩子有极强的可塑性，教育在这一阶段最能表现它的影响力。这种影响力，从前往后，逐渐递减。所以这项工作越是做得早，越是做得好，真正的一寸光阴一寸金。启蒙教育主要有两个方面：智力启蒙，情感启蒙。智力启蒙的第一要诀是语言输入。因为人是用语言来思维的，语言的清晰度和思维清晰度完全呈正相关。落实到具体的操作上，其实非常简单，不外乎就是多和孩子说话，尽早带着孩子进入阅读和背诵。这项工作要从孩子一出生就开始去做。弱小的婴儿似乎听不懂语言，有的家长就很少跟孩子说话，这是在误失良机。正确的方法应该是从孩子出生第一个月，就要凡事跟他说说。比如喂奶时说：“宝宝饿了吗？妈妈现在给你喂奶。”喂奶过程中还可以随便唠叨些话，比如“哦，你昨天吃奶时撒尿了，把妈妈衣服都尿湿了，今天没尿，干干净净的”，以此类推，穿衣、睡觉、晒太阳等，都可以成为说话内容。婴幼儿和成人的语言交流有两种功能，一是刺激大脑发育，二是刺激心理发育。如果早期缺少语言交流，则孩子的智力发育水平和情感发育水平都会出现问题。比如“狼孩”，因为从小没有获得人类语言刺激，智力出现永久的损害，即使回到正常人类社会，也不可能恢复到正常人的智力水平，并且寿命也比较短。人的寿命和智商呈正相关，这已是被研究和社会经验证实的。要注意的是，和孩子说话的目的是交流，所以不要过分刻意，以免变成唠叨和噪音。偶尔不想说也可以不说，否则的话，时间长了自己也嫌烦，而孩子是能体会到母亲的情绪的，情绪交流也是启蒙教育的一部分。另外要注意的是，不要过分使用“吃饭饭”、“睡觉觉”之类的叠声词，总用儿语跟孩子说话并无益处，偶尔以儿语表达情趣即可。同时注意口气的平和，避免语气、表情上的夸张，不要动不动就拖长音且高八度地说“是吗？”“真棒啊！”情感启蒙的第一要诀是多和孩子接触。这很好理解，无非是父母要尽可能多地和孩子相处，在相处中要多抱抱孩子，多抚摸孩子，避免孩子产生“皮肤饥饿”。父母温暖的怀抱是智力发育的东风，是情感发育的沃土，也是肌体发育的营养品。一些少数民族地区的妇女因为劳动的需要，经常把孩子背在身后的筐中或用绑带绑在身上，孩子的双腿大部分时间是受束缚的，无法活动，但他们到一岁半左右时，能很自然地像全世界所有的儿童一样学会走路。孤儿院的孩子，他们的双腿从来不受限制，平均学会走路的时间却比正常孩子晚一到两年。原因是妈妈背上的孩子，能和妈妈说话，感觉妈妈的体温。而孤儿院中缺少语言交流和母爱的孩子，不光智力受损，生理发育也变得迟缓。中国当下农村“留守儿童”、城市“寄养儿童”现象导致的儿童学习困难、心理障碍问题，其原因和“孤儿院现象”是同一种。当然，并不是父母亲自带孩子，孩子就一定能得到好的启蒙教育。从另一个角度说，教育的本质不是由谁来做，而是怎么做。我收到过一位妈妈的来信，她说自己很爱看书，她也知道隔代教养的弊端，有了孩子后，就辞职回家，做全职妈妈。但她并没有意识到母子间早期语言交流对孩子的重要性。孩子八九个月时，她发现电视上不停变换的画面能吸引孩子，孩子看电视时不哭不闹，坐在婴儿车中很安静。她觉得把孩子放在电视机前真是照看孩子的好办法，既有漂亮画面和标准语言对孩子进行启蒙教育，又省却了自己体力上的劳累，孩子看电视时，自己还可以安静地看书，真是一举几得。所以孩子只要醒着，大部分时间都是在电视机前度过，她忙于自己看书以及做家务、给孩子做饭等事，很少跟孩子说话，也很少抱孩子。孩子两岁半以后，才发现情况不妙，孩子能背出天气预报中所有的地名，也能准确背出许多广告词，却不会语言交流，几乎不和人进行目光接触，对一切都很冷漠，只在看电视时专注而兴奋，总体智商明显比同龄孩子低，被诊断为“自闭症”。美国电视机大普及时代到来后，紧接着出现“自闭症”大流行，究其原因，电视保姆“功不可没”。电视虽然也“说话”，也有一定的知识内容，且能让孩子安静地坐着，但它跟孩子之间不存在语言互动，孩子只是被动接受，没有任何交流。电视也没有体温，不会向孩子传达任何感情。所以电视机前长大的孩子智力不会太出色，心理也容易出问题。前苏联教育家苏霍姆林斯基曾对几千个家庭进行了研究，他发现，儿童的智力发展和母亲对孩子的早期教育有巨大的依存关系。尤其在3岁前，如果母亲和孩子交流得少，交流内容简单，孩子是在情感和智力活动都比较贫乏的状态中长大，那么孩子的智商就会偏低，行为也容易出现偏差。①培养孩子的阅读兴趣是发展其智力，让其智力不单以加法增长，而是以乘法递增的最好、最简单的办法。从孩子一两岁开始，就可以尝试帮孩子建立语言和文字间的联系。尽早认字并进入阅读，这对儿童早慧作用十分明显。传说仓颉造字，天雨粟，鬼夜哭，其象征意义十分深刻。文字的出现于人类来说是件惊天地泣鬼神的事情，人从此不再蒙昧，开始有了洞悉世界、俯仰乾坤的能力——文字的力量，于个人来说也是一样的。在各类杰出人物中，你可以找出不少学历不高的，但你几乎找不到不爱阅读的。电子时代信息太多，吸引孩子的东西也太多，如果孩子基础识字任务完成得太晚，阅读兴趣没有在早期建立，很可能孩子会一直停留在不爱阅读、浅阅读的水平上。如果你的孩子从小培养起了阅读兴趣，长大后博览群书，那么父母对孩子的智力启蒙就不仅是合格，而是令人羡慕了。关于识字，汉字要学五六年的教学模式非常落后，它尤其不适应现代社会生活。现在资讯这么发达，家长们几乎都识字，如果方法得当，孩子完全可以在学龄前不知不觉地轻松完成基础识字任务——这方法在我的另一本书中有专门陈述②，许多家长采用同样的方法，都取得了意想不到的效果。在这里再次强调的是，千万不要用笨办法教孩子识字，否则会提前败坏孩子的识字和阅读兴趣。起初，家长拿一本书给孩子讲时，孩子可能不会全神贯注地听，听几句就去玩别的，也可能会把书抢过去乱翻，甚至撕了，这些都很正常。孩子往往不可能乖乖地坐着听你讲故事，有时可能是他更想知道别的内容，或确实不想听了。家长不要强行让孩子安静地听故事，也不要打开一本书就必须从前往后讲，孩子翻哪页就讲哪页，或感觉他不想听就不再讲，来日方长，顺其自然，不要让孩子觉得讲故事是件令人厌倦的事，孩子和家长的互动始终愉快就好。至于撕书，就让他撕几本，他在用小手感觉世界，“撕”也是阅读的一种。在选择图书方面：第一，内容大致从简到难、由浅入深，难度逐步递进。但也不要过分考虑几岁的读什么，年龄和阅读内容没有严格的对应，孩子的阅读基础不一样，阅读程度差异会非常大，有的孩子小学二年级就可以读大部头世界名著，有的高中毕业还读不了长篇小说。一本书，只要孩子感兴趣，就不必在意在他读懂了或没读懂，这些孩子自己知道。第二，尽可能内容广泛，尊重孩子的兴趣。不妨多买几种，总会发现孩子喜欢哪些不喜欢哪些。注意，不管一次买多少，不要一下全堆到孩子面前，每次只拿出一两本即可，适当制造短缺感，以免因为书太多让孩子感觉烦躁，或降低孩子对书的兴趣。第三，最好不选择同时有几种文字的。比如有的童书，有汉语又有英语，还带拼音。用意虽好，意义却寥寥。不要在阅读之上附加学拼音、学英语的功能，那样会破坏阅读的乐趣，成年人也很难在一本书上同时看两种文字，况且孩子。尤其是拼音，其实是非常容易学习的一种东西，因为它是为文字服务的抽象符号，本身毫无意义，所以并不适合太小的孩子学习。关于拼音学习，我在另一本书中有专门陈述①，此处不再赘述。我一直反对用卡片来教孩子认字，但这并不意味着家里不能有简单的挂图或卡片。其实挂图和卡片内容简单，色彩艳丽，孩子往往也喜欢，这里强调的是，只把这些东西当简单的玩具即可，不要当成学习工具，它承载不起教孩子认字的重任。文字不能孤零零地记忆，也最好不要只使用一种载体。散碎的文字，在不同的地方看到了，顺口读给孩子，比如包装盒上的字、街上的店铺名等，它们和卡片上的“鸡”或“苹果”一样，随时随地读一下，让孩子在不同的地方看到这些字，经过不断重复，他很自然地就记住了。语言输入，背诵也是非常重要的一部分，它是一种能量储备。应该让孩子尽早进行母语经典背诵，这对他国孩子同样适用。把经典语言文化早早放进如白纸一样纯洁的大脑中，这些东西迟早会转化为孩子内在的文化财富。孩子的大脑先被好东西占领，以后遇到差东西，他自然就不屑于去接受。童年是记忆的黄金期，抓住这个时期让孩子背诵一些母语经典作品，既是一种智力教育也是一种人格培养。中国人其实早就这样做了，千百年来中国传统学校教育使用的就是背诵，效果当然也是有目共睹的。可惜的是传统私塾教育没有发展出其他教学内容和教学方法，一条腿走路，越走越跟不上现代学校教育的步子。人们在批判传统教育时，找不到别的目标，就把怨气都发泄到了这一条腿上。民国开始建立现代化学校教育，中西方教育开始融合，“一条腿”尽管饱受责难，按惯性还在使用着，它也确实仍然有力地支撑着教育的重任。所以在那几十年间，中国教育呈现出新局面，人文、科学各领域产生了不少国际级大师，哪怕是文化界那些完全否定文言文的白话文倡导者，他们自身其实也是文言文的受益者。新中国建立后，古典文学的学习被挤得仅剩立锥之地，经典背诵被一些无聊的内容挤占，语文教育全面沦陷。现在有一个著名的追问：中国本土为什么出不了诺贝尔奖科学家？人们总喜欢到政体上问责，事实上原因非常多，错误的语文教育是重要原因之一。在经典背诵方面，中国人显得尤其幸运，《诗经》以来出现的各种诗歌辞赋等经典文言文作品，流芳千百年，都可以成为背诵内容。建议幼儿最好先背诵诗歌。因为人类最早的艺术形式就是诗歌，诗歌是和童年最接近的文学形式，它文字精美，平仄押韵，朗朗上口，很容易被孩子喜欢。并且它比较短，容易记忆。如果一开始就让孩子背《三字经》或《论语》，恐怕会让孩子感觉为难，影响兴趣。有人反对经典背诵，担心这是“机械记忆”，对儿童不好。这是把当下课程学习中的“死记硬背”和“经典背诵”混淆了。其实两者完全不同，分水岭就是：第一，孩子背诵的内容是经过时间检验的经典，还是用于考试的标准答案。第二，孩子是在愉快的情绪体验中背诵，还是在被逼无奈中完成一件苦差事。记忆力也是用进废退，儿童时期的背诵，不但记得牢，背诵对记忆力本身也是一种训练。很多人记忆力不佳，这和他们早期缺少相关训练有关。关于幼儿诗歌背诵，我的另一本书中有专门论述。①在这里补充三点。第一，这项工作可以做得更早一些，从孩子几个月就可以开始。具体办法为，把古诗当作普通儿歌，在和孩子玩耍或哄孩子睡觉时，顺口背给他听。比如在哄孩子睡觉时，随着轻轻的拍打或晃动，有节奏地反复背几首古诗，这对孩子来说，和听摇篮曲一样。不要在意孩子理解不理解，这是一种潜移默化，记住没记住并不重要。第二，不要操之过急，目的性不要太强，对背诵应该有游戏心态，不要计较孩子花多长时间背会一首诗，也不要在意他背会又忘了，这些都正常，当作游戏经常做、反复做，慢慢就记得多记得牢了。只要孩子一直愿意和你玩这个“游戏”，就做成功了。第三，经常在某个固定时刻或固定场合下背诵，让孩子慢慢养成一种习惯。比如把每天饭后小憩或临睡前的时间当作背诵时间，孩子到那个时间就会很自然地想要去背一首诗。圆圆小时候我经常在带她乘公交车时一起背诗。我总是把她要背的或背过的诗抄到一个小本上，后来圆圆养成习惯，每次我们准备出门去坐公交车时，她都会提醒我带上小本，偶尔忘了带，她会觉得车上的时间很无聊很长。你的孩子最喜欢什么时间、什么情况下背诵，这需要家长慢慢观察，慢慢培养，以双方都感觉适宜为好。培养习惯中也不必过分刻板，有时孩子会很有兴趣地依习惯行事，有时会打破习惯，甚至两个月都不想背一首诗，这些也都正常。孩子成长是个比较长的过程，一切教育行为切忌操之过急，底线是不要让孩子感觉厌烦。一直有意识地做，但要做得随意些。我以前说过不太赞成给孩子背儿歌，这是相对于古诗背诵而言的，担心有些家长以为孩子不懂古诗而只给孩子背儿歌。遇到好儿歌，当然也可以读给孩子听。由于儿歌的口语化、通俗性和趣味性，它亦很受小朋友喜欢。我记忆中有一些小时候从妈妈那里听来的民间童谣，我相信那些童谣对我有很好的启蒙作用，一辈子都记得它们。在我女儿圆圆小时候，也经常会念给她听。这些民间童谣在今天看起来略显庸俗，但它们往往有趣，如“哑巴唱歌聋子听，瘸子跑了第一名……”圆圆总是被这夸张的、不合逻辑的童谣逗得哈哈笑，很感兴趣地要我一说再说。有的人可能担心这些民间童谣内涵不佳，对孩子形成不好的影响。这样的担心是多余的。人需要娱乐，娱乐之“乐”本身就是很好的心理调适；而且，娱乐也往往止于娱乐，它没必要承载太多的东西。社会需要伟大的政治、杰出的思想、优美的文学，也需要赵本山的小品、郭德纲的相声。企图把一切娱乐都附加上道德教化功能，去人性化，假惺惺，才是最不靠谱的道德教育方式。培养趣味和幽默感其实也是早教的一部分。智力启蒙的分支还有数理启蒙、艺术启蒙等，道理都是一样的，都最好在愉快的游戏中进行。圆圆小时候，我们和她玩“开小卖部”游戏①，锻炼她的数学计算能力，后来有些家长也采用类似的办法，取得了很好的效果。在早期教育中，还应该特别注意培养孩子爱运动的习惯。就像运动可以促进肌肉骨骼生长一样，运动也可以促进大脑新细胞的生长，促进智力发育。这方面兴趣的培养和其他兴趣的培养一样，要注意这几个方面：家长的表率做得如何，家庭生活中是否有这样的内容，是游戏还是任务，孩子从中感觉到的是快乐还是压力。可能会有读者注意到，在上面的陈述中，我总是强调不管做什么，都要让孩子感觉愉快。这其实是涉及智力启蒙非常重要、又常常被人忽略的一个方面：情绪。心理学研究已证实，长期不快乐和压抑，会导致一些原本天赋很好的孩子越来越笨，“在糟糕的情绪下，我们的思维也更抑郁①”。情绪宛如筛子，好情绪之筛疏密有致平稳均匀，既能滤去杂质，又能保存有用的东西；坏情绪之筛则疏密不当，横竖不匀，该筛掉的没筛掉，该保存的没保存。由于情绪不同，最后在心理上剩下的东西就不一样。上面主要谈启蒙教育应该做些什么，下面简单谈谈要防止进入哪些误区。首先，不要轻易把启蒙教育委托给早教机构。把孩子送早教机构的目的也许不一样。如果是为了让孩子到早教机构找小朋友玩，这没什么说的；如果是为了孩子的智力开发或情感开发，真的寄托了一个“早教”的期望，则需要家长想一下，早教机构的从业人员真的是一群懂教育的人吗？他们的课程设计真的合理吗？花钱真的能买来教育吗？“孩子的大脑发展最适合的地方是温馨的家庭，最佳的营养是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。有了这些条件，不必整天送孩子去上补习班或才艺班，他的大脑都会健全地发展。”②换个思路，把上课外班的时间用来让孩子玩耍，把家长在课外班等候的时间用来进行亲子阅读，把省下的钱用来重新购置被孩子损坏的杯、碗、电脑、手机等，收获是否更多？不少家长送孩子进早教机构，可能是出于攀比心理，这种心理盲目而有害。应该明白什么叫启蒙教育，知道给孩子什么是最好的，内心就会有定力，就不会为了虚荣去折腾孩子。其次，不要把启蒙教育和“提前学习”混为一谈。否则会导致走两个极端：早早逼孩子学习功课，令孩子厌学和大脑迟钝；或什么也不让孩子学习，误失启蒙教育的良机。前一种情况很好理解，这些年已出现了太多这样的情况，家庭、幼儿园都急于把小学的课程灌输到孩子头脑中，上学前就学会拼音、以内加减法……这种错误，人们已开始有所警觉，一些明智的父母勇敢地抛弃了这种违反科学的做法，还孩子一个快乐的童年。但有些人却走到另一个极端，孩子在学龄前什么也不学。我接触过一位“海归”，她接受了“玩耍就是教育”这样一种理念，就什么也不让孩子学习，只让他玩，甚至不把孩子送幼儿园，担心幼儿园会教孩子认字、学拼音。孩子在家里除了摆弄玩具、和老人逛菜市场，就是看电视。结果上小学后，孩子学习非常吃力，很快表现出厌学和自卑。分析这位家长的做法，她把学习和快乐对立起来，把婴儿和洗澡水一起倒掉。她让孩子在学前完全没有智力生活，所以后来孩子在学习上的吃力几乎是必然的。把学习和快乐对立起来，这是一种根深蒂固的错误认识，其实这两者完全不对立。人的天性是爱学习的，如果学习没有奴役过孩子，孩子是不会反感学习新知识的。一个背了首唐诗的孩子就肯定不如一个只背了10首唐诗的孩子快乐吗？数量说明不了什么。诗歌是如何背会的，在什么心情下背会的，孩子的感觉如何，这才是判断的标准。当下人们对“启蒙教育”的否定，来源于词语造成的概念误读，“启蒙教育”和“提前学习”事实上是性质相反的两种东西。前者激活了孩子的脑力，后者只是往大脑中灌输了一点知识；对未来学习的影响，前者是推动力，后者很可能成为阻力——这里面的分水岭，就是整个学习过程是否伴有愉快的情绪体验，是否激活了孩子的兴趣。在启蒙教育的问题上，形式不重要，感觉才重要。第三，不要相信任何测试，不要试图提前预知你的孩子智商如何、有哪方面天赋、适合从事什么职业，等等。人的每一种才能都是多方面协作的结果，每一种命运都是千百种因素共同造就。量表或仪器不是上帝，不能完成这样复杂的任务。而且，这些测试往往并不能给孩子以正面激励，却会给他们很多不良暗示，对他的发展形成束缚和限制。只要我们给孩子一个好的智力基础和心理基础，剩下的，交给未来吧。中国人早就悟透了早教的重要，所以才有“三岁看大，七岁看老”之说。一个无中生有的生命突兀地来到世上，在平均两万五千天的人生中，必须在最初最弱的一千多天中完成从混沌走向清朗的大飞跃。这是生命中最初的一次飞跃，也是最重要的一次飞跃。一个人将来站立在什么位置和高度，固然和他成年后的努力及机遇有关，但基础却是在童年打下的。这就是启蒙教育的价值和意义！2“隔代抚养”隔开生命间的联结亲密母子关系是亲密父子关系的前提，孩子与父母间亲子关系的质量，又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。父母是否愿意和自己的孩子相处，在孩子的生活中扮演主角、配角，还是客串，这在当下只是形式和数量上的差异，最终却是一个孩子生命质量的差异。中国传统文化中四世同堂、儿孙绕膝是件很美好的事情，是家庭生活中彼此温暖、合理互助的一种形式。现在，绝大多数老人都会帮子女照看孩子，这既是传统文化的延续，也是家庭成员间很现实的关怀。但这件事应该做得有度，如果“隔代帮忙”变成“隔代抚养”，就会过犹不及，变成帮倒忙。很多家长在孩子刚过了哺乳期，一岁左右，甚至更早，就把带孩子的任务“承包”给爷爷奶奶，即使生活在一个家里，孩子的吃喝拉撒睡一切事务，全部由老人包办，父母在孩子的生活中只是业余角色。更有一些没条件和老人生活在一起的家长，干脆把孩子全托给老人，一周见孩子一次，或一月甚至一年见一次。也许正是甩手掌柜型的父母现在太多，现象成就了商机，于是这样的图书出现了：《孩子交给爷爷奶奶带——现代教育全攻略》、《非常奶奶——隔代教育的成功之道》——市场操作就是可以这样不择手段地误导，让很多人晕头转向，误入歧途。儿童和世界的第一个联结通道是由母亲建立的。母乳喂养、肌肤相亲、一言一语、一歌一笑，等等，都是在打通和拓宽这个通道。亲密母子关系是亲密父子关系的前提，孩子与父母间亲子关系的质量，又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。我在工作中经常遇到些一头雾水的家长，他们和孩子的相处有很多困扰，主观上很想解决，但对于了解孩子这件事，既缺少能力也缺少兴趣，所以改善也非常不易。比如有位妈妈给我写咨询邮件，一封信基本上只有三句话。第一句说她2岁的孩子经常哭，第二句问我这是怎么回事，第三句直接索求答案“如何能让孩子不哭？”从她这三句话中，我们可以感觉她对了解自己的孩子是何等没有兴趣。还有一位妈妈，她说自己4岁的孩子在外面特别胆小，但回家却经常发脾气，不知这是怎么回事。我提醒她应该注意两个方面：第一，家长是否经常在孩子面前吵架或发脾气，做了坏榜样；第二，是否平时对孩子管得太严太细，甚至有打骂，孩子心理受阻，就会胆小且脾气不好。她回复说，你说得对，这两种情况确实我们都有，家长确实有些地方做得不好。可你没回答我的问题，我的问题是怎么能让孩子在外不胆小、回家不发脾气啊！从这些家长的态度和反应可以看到，她们和孩子间隔着一块玻璃，表面上看靠得很近，却无法拥抱，无法沟通。可能有人会说这是因为这些妈妈文化素质低，或比较笨，从我接触过的家长来看，并不是这个原因。很多人其实学历很高，只是在和孩子相处时，显得很“笨”。追问这些家长和孩子的早期相处情况，大多是走了“隔代抚养”的路线。心理学家阿德勒说过：所谓母亲的技巧，我们指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。这种能力是无法用教条来传授的。每天都会产生新的情境，其中有很多地方都需要应用她对孩子的领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢取他的情感，并保护他的利益时，才会有这种技巧。①中国民间有种说法，孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲，这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带，但仅靠血缘沟通亲情，恐怕不够。如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。这一点也已被现代心理学研究所发现和证实。大自然设计人类是有深意的。让我们想一下，为什么民间会总结出“宁死当官的爹，不死讨饭的娘”这样一种真理般的俗语？为什么男人的生育能力可以维持到六七十岁，甚至80岁，而女人的生殖能力只能到50岁左右？这样的设计，就是要保证一个孩子出生后，他的妈妈有足够的时间和精力来抚养他长大成人。一个孩子失去父亲是失去了世界的完整，而要失去母亲，则是失去了整个世界。父亲抚养都不能完全取代母亲，何况爷爷奶奶！女性角色在几千年的人类发展史中有了很大变化，由家庭人变为社会人。但人类的天性在过去三千年中几乎没有什么改变②。几千年前降落在草丛和兽皮上的孩子需要母亲的怀抱，几千年后在电子仪器监护下和高档婴儿产品包围中出生的孩子也需要。母亲是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的几年，是人生的黄金期，几乎奠定了孩子一生发展的基础。不幸的是，很多母亲却在现代生活中失去母性，尤其是一些学历高或事业心强的女性，由于她们过分看重自我奋斗的价值，且严重低估母子相处的价值，不能很好地协调自己的自然角色和社会角色间的矛盾，经常为了一些眼前的现实利益，很轻易地放弃作为母亲的义务。幼年的孩子如果缺失了这两样东西：丰富的语言交流和母爱的温暖，正常的生命潜能就有可能无法被激活。我认识的一位妈妈，孩子出生后，本来奶水很好，三个月产假结束时，为了心无旁骛地工作，硬生生给孩子断了奶，并把孩子交给婆婆带。婆婆虽然和她住一个城市，但离得比较远，她只是周末去看孩子一下，吃顿饭，然后就走了。婆婆本身不爱说话，也很少带孩子到外面玩，经常让孩子看电视或自己玩，并且为了家里的整洁，只让孩子在专门辟出的“儿童房”里玩，不允许到其他房间玩，迈出“儿童房”的活动基本上只限于坐在客厅看电视。到3岁要上幼儿园时，才发现不对劲。孩子语言障碍严重，基本上不会和人交流，且十分胆小，随便一点声音都会把他吓得躲到奶奶怀里，好久不出来。对妈妈似乎没有感情，很少表现出一般孩子对母亲的亲近和留恋，但情绪却十分不稳，经常发脾气或大哭。这位医院看心理科，被诊断为“自闭症”。医院心理科的医生交流过，他说现在罹患自闭症、多动症等神经官能症的孩子越来越多，就诊的孩子往往有较为典型的成长经历。如90%以上在幼年早期和母亲有较长时间的分离，由老人或保姆带大。而负责照看孩子的老人或保姆如果对孩子管得太严，包办太多，或经常把孩子交给电视机，不注意和孩子的互动交流，几种原因加起来，很容易造成这些孩子的心智无法正常发育。隔代抚养开始的年龄越小、和父母相处时间越短，孩子的症状越严重。“自闭症”当然是比较极端的一种情况，但即使孩子不得这病，也会因“隔代抚养”留下经久难愈的心理创伤。我们在生活中一定见过这样的例子，那些早期由爷爷奶奶或他人抚养的孩子，和父母间永远隔着一层东西。要么互相不理解，冲突不断；要么特别客气，宛如外人。没有相守的长度，就缺乏感情的厚度。我的一个好友，她一岁半时被送回老家由奶奶来抚养。当时交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相继出生，她直到4岁才再次见到父母。父母在她眼里完全是陌生人，别人让她喊爸爸妈妈，她很想喊，可是喊不出来，为此遭到批评。两年后，父母准备把她接到身边。当她知道这件事时，恐惧大于兴奋。为了见到父母能叫出“爸爸”、“妈妈”，一个6岁的孩子，居然独自藏到一个没人的地方悄悄练习这两个发音，尤其是“妈妈”这个音。她说父母是有文化很善良的人，他们也想努力爱她，彼此都做了最大的努力。她后来克服心理障碍，终于学会了喊爸爸妈妈，但和父母的隔阂却一生也不能消除。用她的话说就是：“我和父母之间永远也不可能有弟弟妹妹和父母间那种贴心贴肺的感觉，我永远觉得自己是个孤儿。”年，媒体曝出了一桩家暴丑闻。著名的疯狂英语创始人李阳在事业上获得了巨大的成功，在家庭生活中亦扮演了一个“疯狂”的角色。他不仅对妻子实行长期的家暴，而且对孩子缺少感情，居然宣称孩子只是他用来做教学实验的试验品。媒体之后报道了他的成长及自我剖析，让我们看到隔代抚养如何在一个人生命中留下经久不愈的创伤。李阳4岁才从外婆身边返回与父母生活，一直到成年都无法喊出“爸爸”、“妈妈”。父母对他也很严厉，经常骂他“笨蛋”、“猪”。李阳童年口吃，自卑懦弱，电话响他都不敢接。医院接受治疗时，仪器出了故障烫伤皮肤，他都不敢叫出声来，忍着，脸上留下永久的疤痕。他自己这样说：“自卑的一个极端就是自负。”“强硬是我以前最痛恨的，所以才会往强硬的方面走，因为我受够了懦弱。”即使他后来取得了人们眼中的“成功”，名利双收，每天早晨起床后的半个小时，感觉非常恐怖，非常害怕，觉得工作没有意义，活着没有意义——李阳的心理后遗症非常典型。童年时代在亲情上的缺乏，让他内心积蓄了太多负能量，这犹如一座被压抑的火山，成年后必定会以某种方式喷发，伤害别人也伤害自己。孩子出生前几年，往往正是父母们在事业上打拼最忙的时候，但这不能成为自己对孩子大撒手的理由。须知想做一件事总能找到理由，只要想对孩子用心，时间总会找出来，办法总是有的。如果此时的奋斗是为了将来有更好的生活，那么对孩子的陪伴，实际是一种收益极高的投资，受益者不仅是孩子，也是父母。在我女儿圆圆一岁三个月时，她爸爸到南方工作，我坚持不把孩子送到远在外地的奶奶家，一定要亲自带孩子。上班时，把圆圆送到附近一个老太太家，下班接回来。当时能一边看护孩子一边把饭做熟，已是不容易，总顾不上收拾自己。记得有位同事开玩笑对我说，你以前挺精干一个人，怎么有了孩子就变成这样了？真难想象自己当时的形象是多么的不堪。过分忙累，让我的血压降到要休克的程度，医生甚至建议我卧床休息。因为和孩子相处的每一天都有许多快乐，所以我当时并不觉得有多苦。也哭过两次，总体感觉一直充实而幸福，孩子也用她日后的良好表现回报了我。避免隔代抚养，并不是说家长都要像我这样单打独斗，也并非意味着父母必须有一方辞职回家专门看孩子，更不是否定老人们帮忙的价值。能有老人帮忙带孩子是一种幸运，坚持“隔代帮忙”而不是“隔代抚养”其实也很简单，孩子只要基本上天天能见到父母，经常有和父母亲密接触的机会，这就可以。父母和孩子每天相处一小时，孩子获得的滋养就够正常成长了。我遇到过一些家长，他们持有这样一种观点，以前一家有几个孩子，送一个出去寄养，会出现感情偏差；我只有一个孩子，是唯一的爱，我不爱他爱谁啊。况且老人疼爱孙辈往往超过疼爱子女，所以孩子完全交给老人带不会有问题。事实当然不是这样，有太多的例子说明，“唯一”并不能保证爱的深刻。如果相守的程度不够，哪怕只有一个孩子，亲情照样会打折。在孩子小时候和他分开几年，也许一辈子就无法亲近了。当下，隔代抚养的糟糕后果已显现出来，但人们一直错误地归因，最庸俗浅薄的说法就是“溺爱”——不靠谱的解释除了误导人，更让人无法找到有效的预防手段。很多人为了不“溺爱”孩子，故意对孩子严格，这对“隔代抚养”的孩子来说，真是雪上加霜。这些孩子出现心理问题，不是得到的爱太多，而是太缺乏。有一次，我听一个正在少管所接受教育改造的16岁的孩子说起他失足的经历。他父母只有他这一个孩子，在他1岁时就外出打工，把他留下和奶奶一起在村里生活，他每年只是春节期间能见父母一次。算下来，他长这么大，和父母在一起生活的时间总共不超过两年。他说小时候特别想父母，天天都盼着他们回家，但几乎每次父母回来都闹不愉快。父母在短短的相处时间里，总是想抓紧时间教育他，可是又不得法，所谓教育只是不停地指出他哪里不好，告诉他应该这样应该那样。每次十几天的相处，还没来得及彼此熟悉，父母就该走了，他记忆中所谓和父母的相处，就是父母不断地挑毛病。即使这样，他也对父母充满眷恋，在10岁时，有一次和奶奶闹不愉快，一个人偷偷坐火车去深圳找父母，没找到，流浪了几天，被警察送回村里，为此又挨奶奶一顿打骂。父母在电话中也对他好一顿训斥，没有一点心疼的意思。他说最令他伤心的一次是13岁那年，父母春节回来，看见他个子一下长高了，第一句话是：怎么驼背了？挺起胸来！并且在接下来的几天中也总是不停地告诉他应该这样、不应该那样，很少向他表达爱和感情，这让他感觉父母横竖看他不顺眼，自己在父母眼中真是不可爱，自此以后，彻底对父母失去希望，于是离家出走，开始堕落。一般来说，无论爷爷奶奶多疼爱孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依恋的，永远是父母。这是自然选择，天性所定。有时听到爷爷奶奶们半开玩笑半认真地说孙子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他妈亲——这其实是值得庆幸的事情，说明孩子和父母情感正常。相反，如果一位奶奶骄傲地宣称：“我家这孙子，只是从他妈肚子里过了一下。现在跟我比跟他妈还亲！”这反倒暗示着某种隐患。中国许多王朝的败落，后代一代不如一代，我认为其中一个重要原因，就是皇子皇女虽然含着金汤勺出生，而且自幼都配备着高水平老师。但他们往往从婴儿期就不和母亲亲近，吃奶睡觉交给奶妈，生活起居交给宫女，游戏玩耍交给太监——奶妈、宫女和太监成了皇室后代的直接影响人和学习榜样，不少皇室后代和奶妈的关系要超过和亲妈的关系。所以皇宫造就的，并不一定是善良漂亮的公主和潇洒勇敢的皇子，皇宫也常常出产懦夫、混混和暴君。心理和感情如果没有获得正常的营养，锦衣玉食、血统高贵，也无法让一个人身心健康。如果有人从这个角度来研究历史，我想一定是很有意思的一件事。人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不满足的人，越是变得敏感、斤斤计较。孩子的思念没人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定会在生命中留下一些无法痊愈的内伤，即使不出现品行方面的问题，也会影响到未来的生活质量。比如有些年轻人在恋爱或结婚后，不会和伴侣相处，要么过分依赖，要么过分苛刻，总扮演情感的伤害者和被伤害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有种说不出的别扭，难以和他人合作相处。这些成年后的问题，往往可以追溯到他童年时期在情感和安全感方面的欠缺。爱，就是为了在一起。前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：“母爱不应建立在抽象的理性认识上，应建立在情感基础之上。”对父母来说，在一切养儿育女的目的中，没有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目标牺牲和孩子相处的行为都是得不偿失的。有一对定居美国的中国夫妻，他们的孩子出生在美国。为了孩子学好汉语及中小学基础课程，他们就把6岁的孩子送回国内读书，由爷爷奶奶照看，父母半年见孩子一次，准备到上高中再接回去。父母送孩子回来时，为孩子置办齐了一切，甚至牙膏都从国外带回来，担心孩子不习惯国内的牙膏。他们周密打点孩子的每个生活细节，却唯独没想当他们乘飞机远去时，孩子内心有多失落，生活将出现怎样巨大的缺陷。小孩都十分重感情，对父母的依恋之情深如海洋。我女儿圆圆上幼儿园和小学时，我出差比较多。每次准备走的时候，我都能感觉出她是如何地不舍。有一次我又收拾出差带的东西，圆圆在旁边围着我转，献小殷勤的样子，她突然说了一句：“妈妈，你还没走呢，我就开始想你了。”想象一个小孩子，如果父母突然大段时间地从他生活中撤出，这会让他多么悲伤！很多人并不能真正理解孩子的心，认为反正小孩子是爱哭的，离开爸爸妈妈，哭几天就没事了，习惯了就好了。大多数孩子确实是哭几天就不哭了，但这并不表明他们的感情已从挫伤中康复，心里也许要哭几个月、几年，甚至一辈子。父母是否愿意和自己的孩子相处，在孩子的生活中扮演主角、配角，还是客串，这在当下只是形式和数量上的差异，最终却是一个孩子生命质量的差异。3“寄宿制”是个坏制我认为孩子在读大学前都不应该寄宿。当然，这种否定程度是随年龄增长而递减的。幼儿园和小学最不该寄宿，初中也不该，孩子到了高中阶段，寄宿制对他的负面影响会小很多，要不要寄宿，需综合各种条件来考虑，但仍然建议最好住在家里。有一次，我到某电视台录制节目，话题是孩子上寄宿制幼儿园好不好。现场请了另外两位年轻母亲，她们分别代表赞成派和反对派。赞成“寄宿制”的，认为这样可以培养孩子的自理能力和集体意识；反对的认为幼儿园缺少家庭的温暖，家长和孩子交流的时间太少，不利于孩子的情感培养及智力发展。两位母亲的观点很有代表性，我的观点很明确，反对寄宿制。“培养自理能力和集体意识”——且不说这样的目标本身很自私很伪善，推论也很浅薄——把孩子和父母隔绝开来，就可以锻炼出很强的自理能力；把孩子早早送入集体生活中，他就可以有很好的集体意识、善于和人合作——按照这样的逻辑，孤儿院的孩子受到的早期教育应该是最好的。事实当然不是这样。孤儿院的孩子从小过着集体生活，儿童期的自理能力可能确实比一般孩子强，但大多数人成年后的面貌并不出色。事实是在孤儿院长大的孩子大部分有较重的心理问题，自我意识和合作意识往往停留在较低水平层面——这样说不是贬低这些孩子，只是陈述一种客观事实——不是他们天赋不好，也不是保育员的工作不尽责，是命运不公，剥夺了他们早年正常的家庭生活和父母之爱。他们从小缺少家庭气氛滋养，缺少和亲人的情感及语言交流，生命起始阶段性出现畸形，以至于成年后在心理及能力方面表现出永久的缺陷。罗马尼亚曾在这方面犯过一个致命错误。二次世界大战后，罗马尼亚陷入经济困顿、人口锐减的状态。政府鼓励生育，规定每个育龄妇女至少要生4个孩子，如果家庭无力承担这么多孩子的抚养责任，可以送孩子到政府出资的国家教养院，由工作人员进行集体抚养。该政策出台后，先后有6万多名婴儿一出生就被送进教养院，进行批量抚养。这些孩子后来几乎都出现行为异常，大多数人智力低下，情感发育不良。他们不会和人交流，无法形成对视和对话，独自坐在角落，不停地前后摇晃或不断重复某种刻板行为，对陌生人没有恐惧感，也没有沟通能力——这种情况，我们可以称之为“孤儿院现象”。后来有一部分孩子被送医院做大脑断层扫描，结果发现他们大脑的海马回和杏仁核等多部位都不正常。脑神经科学已证实，早期情感发育不良，会直接损害大脑的正常发育，使其结构异常，造成无法逆转的病理性改变。早年情感滋润对一个有思维的生命到底有多重要，美国一位心理学家曾用猕猴做过一个著名的心理实验。他把一些幼小的猕猴和母亲隔离开来，在小猴子的笼子里安装了两个“假妈妈”。其中一个妈妈用硬邦邦的钢丝做成，但胸口上有奶瓶，另一个妈妈用绵软的绒布包裹，但没有奶水。按照人们“有奶就是娘”的常理推断，小猴子应该和有奶的“钢丝妈妈”更亲近。事实则不然，小猴子只是在饿了的时候才靠近钢丝做的妈妈，一吃完奶，就回到了绒布妈妈这里。这个细节，可以让我们看到婴幼儿内心本能的向往和恐惧，他们对温暖的依恋和需求甚至超越了食物。这个实验到这里还没有完结，到这些猕猴成年后，基本上都表现出各种各样的心理障碍。实验人员把它们和另外一些吃母乳、在母亲怀抱正常长大的猕猴放在一起后，这些从小没得到正常母爱的猕猴不能正常融入集体生活中，大多数性情冷漠，不会交配或拒绝交配。扫描它们的大脑发现，其皮质神经元连接稀疏，不但心理方面问题严重，走路也蹒跚不稳，甚至连叫声都不正常，永远处在猴子社会阶层的最下端。实验人员通过人工办法让这些有心理创伤的母猴怀孕，待小猕猴出生后，这些母猴对小猴冷漠而无情，残忍地虐待小猕猴，有的甚至咬死了自己的孩子。猕猴和人的基因有94%是相似的，它们身上反映的正是人类最初始的情感状态，所以“孤儿院现象”在它们身上也会发生。这个实验说明，温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。孩子刚出生时只是个“小动物”，是个纯粹的自然人。要成长为一个社会人，必须依循成长秩序渐次展开，宛如一粒种子必须依生根、发芽、开花、结果的过程成长一样。孩子首先要获得温饱、安全感、爱和亲情等这些自然需求，然后才能发展出更高一级的自律、合作、利他等意识和能力。家庭的温暖，尤其母爱，是一个儿童成长必不可少的心理营养品。古今中外在教育问题上总是发生着太多反自然反天性的事。成人总是一再地无视儿童的自然需求，不断把某种基于社会需求的设计强加到孩子头上，面对儿童时，更多的是商业的、政治的或某种利益的计算，而不去顾及儿童作为一个“人”的最自然的需求，在孩子幼年时期就急于去发展他的社会属性，拔苗助长，早早减少他和父母相处的时间，其原始的自然需求得不到满足，那么社会属性也难正常成长、无法正常表达。寄宿制下长大的孩子，是半个孤儿院儿童。我在一个周末聚餐中遇到一对父母，他们的儿子当时5岁。两年前，即孩子3周岁时被送进北京市非常有名的一家幼儿园。那家幼儿园软硬件都很好，收的大多是国家机关或演艺界明星的孩子，一般人很难把孩子送进去。这对父母都很能干，中年得子，两人工作都比较忙，就给孩子办了全托，一周接一次或两周接一次。他们看起来对幼儿园非常满意，说孩子住在幼儿园比住在家里强，孩子自己会洗袜子内裤、睡觉起床都很自觉等。孩子看起来很聪慧、非常乖，坐在妈妈旁边默默地吃着饭。妈妈不时地往他碗里夹菜。正当大家杯觚交错，酒酣耳热之际，小男孩突然哇一声大哭起来。众人忙问怎么了，妈妈也是一脸莫名其妙，赶快抱住孩子问出了什么事。男孩子哭得说不出话来，十分伤心的样子。妈妈哄了几句，看孩子哭得停不下来，就带着孩子走出包间，爸爸也跟着出去。过了一会儿，听到孩子哭声平息，爸爸进来，有些内疚地笑着解释说没什么事，是孩子一直想吃腰果炒虾仁中的腰果，而妈妈每次在盘子转过来时，总是给他夹个虾仁，他认为妈妈故意不让他吃腰果，就大哭起来。众人听了，松口气笑了，觉得小家伙太矫情。待妈妈领着男孩回到包间后，大家赶快安慰男孩，让他在叔叔阿姨面前不要拘束，想吃什么自己去取。妈妈也一再地说，你想吃什么跟妈妈说啊，你不说妈妈怎么知道呢，或者你自己去夹，没关系，这些叔叔阿姨都是妈妈爸爸的好朋友，你不用害怕。众人的话似乎对男孩子没什么用，男孩还是沉默不语，轻轻抽咽着，不动筷子，眼睛里充满委屈与忧伤。那天一起吃饭的还另有两个小朋友，都是五六岁的样子，这两个小朋友一会儿就混熟了，只在饭桌上吃了一小会儿，就跑到旁边的沙发上玩去了。这位家长建议儿子也去和小朋友玩，但小男孩表示出拒绝，就那样一脸不快地坐了一会儿后，爬到妈妈怀里，搂着妈妈的脖子和妈妈缠绵，过一会儿爬到爸爸怀里和爸爸缠绵，看起来十分忧郁又烦躁，没再吃饭，不说话，也始终不肯下地和小朋友去玩。看得出，孩子内心有强烈的委屈感和不安全感。儿童和父母感情的建立，仅有血缘还不够，必须要有相处时间的长度和频次，孩子越小，对父母之爱的要求越多，对相处时间和频次也就要求越多，这是儿童获取安全感的必需。长期寄宿的孩子，潜意识中既害怕被父母抛弃，又对父母有怨恨，所以经常会表现出委屈、拒绝、过度缠绵和不可理喻。事实上，寄宿制造成的情感疏离，不仅仅发生在孩子心里，也发生在父母心里。缺少相处的长度和频次，彼此间的情感联结就会比较稀疏，爱的浓度和质量就不会高。虽然这个孩子是你在世界上最爱的孩子，但并不意味着你们的沟通和了解是最好的。许多父母不能够很好地理解孩子，不能很好地与孩子沟通，这与他们在孩子小时候和孩子相处机会少，建立的感情联结比较稀疏有关。有些家长说，我知道上寄宿制幼儿园对孩子不好，但工作实在忙，没办法，只能全托。忙是个事实，孩子幼小的时候，往往正是父母开始打拼的时候，但这不应该成为天天不见孩子的理由。年轻时，谁不忙呢？“想做一件事总有理由，不想做一件事总有借口”①，再忙也要回家吧，哪怕每天只有半个小时和孩子相处，或者几分钟，它都是有意义的。只要父子间常听到对方的声音，母子间常闻到彼此的气味，家中就会形成甜蜜的气场，这种气场包围着孩子，让他内心安全而滋润。时间是最有弹性的东西，挤一挤就出来了。可加可不加的班，坚决不加；新上映的大片，不看；朋友邀约吃饭，尽量少去；屋子很乱，让它乱去吧；睡眠不足，真的很累，累就累点吧，反正年轻……天下没有因为带孩子累死的，何况大多数人有老人帮忙，有保姆帮忙。也就几年的时间，孩子越大越好带。这几年的“损失”，会在以后的日子中以某种方式加倍地补偿回来。我曾在一本书上看到这样一段话，说得非常好：孩子过早离开父母“独立”生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤。这创伤程度，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。事实上，全托的唯一好处是解脱父母，不必承担每天照顾孩子的辛劳。全托不是基于孩子的需要，而是满足家长的需要，是把家长的利益置于孩子的利益之上，是一种极端自私的选择。这些家长，他们没有一个是真正蹲下身，从孩子的视角看这个问题。①这段话对一些父母有严厉的批评，但我认为它说得非常中肯，是一剂苦口良药，令人警醒。杂七杂八的信息越来越多，如何让自己活得智慧，如何在儿童教育问题上不迷糊，其实有时不需要学富五车，只要让心态回归自然，回归常识就可以了。想想我们的爷爷、爸爸甚至我们自己是如何长大的，如何学会和人相处的，就知道上寄宿制幼儿园并不是培养孩子合作和自理能力的必须之地，充其量只是个借口而已。寄宿制幼儿园非但不能让孩子更好地学会和他人相处，学会自立，反而更削弱了孩子在这些方面的潜能。当一个孩子在亲情体验方面非常欠缺时，他只能出于紧张更多地索取爱，而不是学会施爱与他人；当他在幼儿园或学校统一管理下只知道服从时，他只能学会自我压抑，失去个性，而不能学会合作与体谅。我知道现在还有一种情况是，一些年轻家长，他们自身有良好的教育理念，但由于工作忙，没有太多的时间和孩子相处，孩子交给老人带，老人们又过度包办或娇纵，使孩子出现很多问题。这种情况下，有的家长会把孩子送幼儿园全托，以减少在教育观念上和老人的冲突。这种情况下当然是可以选择全托的。两害相权取其轻，华山一条道，只能这样走了。但说到底，这只是不得已而为之的选择，只要有办法不这样选，就还是不选吧。当家庭生活中有一个问题需要解决时，不能以牺牲儿童利益为代价；而且，指望借助一个客观外力来成全教育结果，是下下策。改变一个成年人，尤其是老人错误的做法，确实比多交点钱送孩子上全托难得多。这只能是家长自己慢慢想办法解决，努力协调和老人的关系，慢慢用科学教育思想去影响老人，或想别的办法。不论想什么办法，有一个基本原则，不把难题交给孩子去扛，他们实在太弱小了。不上寄宿制幼儿园，到了上小学是否就可以寄宿呢？我认为孩子在读大学前都不应该寄宿。当然，这种否定程度是随年龄增长而递减的。幼儿园和小学最不该寄宿，初中也不该，孩子到了高中阶段，寄宿制对他的负面影响会小很多，要不要寄宿，需综合各种条件来考虑，但仍然建议最好住在家里。我女儿圆圆上初中时就读的是一所寄宿制学校，当时选择这所学校，一方面是客观条件下的无奈，更主要的是我们自己作为家长对住宿存在的问题认识不清。把一个年仅10岁的孩子抛到学校，一周才回一次家，现在想来真是后悔。它的不良影响是显而易见的，尽管我女儿是个可以主动化解问题的孩子，可那三年是我在教育上感觉最力不从心、自己做得最糟糕且我女儿状态最不佳的三年。孩子成长中会发生许多大大小小的事情，如果他天天能见到父母，那么他有什么问题，有什么想法，就可以及时被父母察觉，能和父母沟通，至少能在情感上得到及时的修复。不要指望孩子能把一个问题放一个星期，然后周末给你带回来，对一些具体的事他们往往过后就忘了。事情虽然忘了，但由事情引起的思想问题却会积攒起来，积攒得太多了，就会影响孩子的心理健康。圆圆初中三年的寄宿生活，至今仍给她留下一些负面的东西，这些负面的东西很隐蔽，很多家长可能意识不到，但我能看到，它影响很久，“排毒”需要很多年。每次聊起来那三年的生活，我都内疚万分。所幸她高中没再寄宿，状态一天比一天好，寄宿的负面影响才逐渐淡化。所以，遇到有家长问我是否应该为了择“重点校”而让孩子去寄宿，我总是回答，哪怕上一个条件差些的学校，一定要让孩子天天回家。为择“重点校”而去寄宿，是非常不合算的一件事，表面上暂时能获得一些东西，但从长远看，是捡了芝麻丢了西瓜。前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“最好的寄宿学校也不能代替母亲。”①不过，这个观点在当下还是不能为大多数家长接受，甚至有时也不能被孩子接受。现在，成人世界的价值取向已深刻地影响了孩子，甚至改变了儿童的天性。我见过一个孩子，在小学阶段因故和妈妈分开几年，不在一个城市生活，到上初中时，本来有条件和妈妈一起生活，但为了上一所省级重点校，孩子再次选择寄宿。当我看着小小的他和妈妈在一起时的缠绵，以及眼神中时时流露的忧郁和紧张时，对这孩子说，还是选择一所在妈妈身边的普通学校吧，能天天见到妈妈比上重点校重要。孩子很不满意我这样说，坚定地摇摇头，不，上重点校重要！这真是令人无言。不仅是观念，当下政策造成的“寄宿制”问题也非常严重。我国从年开始，为消除“教育不公平”，投入巨资在农村搞“撤点并校”工程，即把一些散落在各自然村或乡镇的中小学校，甚至幼儿园合并到一些规模较大的乡镇学校中。不知此项决策是如何出台的，经过了怎样的论证。其做法上的简单粗暴，和当年罗马尼亚盖教养院的做法有一拼。结果是，十多年间，几百万农村儿童早早开始过上寄宿制生活，乡村学校数目锐减一半。虽然最初目的是让农村的孩子接受更好的教育，但它并未像设想的那样成功，除了家庭经济成本增加，乡村自然文化被进一步破坏，最严重的是许多儿童出现心理健康问题，厌学、辍学情况不但没有减少，反而增多。一个孩子，他住在只有十几户人家的一个村子，学校没有操场和电脑室，为了让他能获得“公平的教育”，就把他简陋的学校取缔，把他和同学们转移到很远处的另一所小学上学，一周或一个月才见父母一次。新学校为孩子提供了操场、篮球架、电脑等种种可见的硬件，却夺走了他享爱母爱和家庭生活的基本需求。这样对“公平”的追求，是不是制造了更大的不公平？从近年来一些乡镇读者给我的来信看，这样的合并到十年以后的今天并未完全结束，由于没有学界正式的总结，也没有政府层面的表态，很多地方仍然在进行“合并”之事。这种情况，我认为除了教育主管部门的行政懒惰，更重要原因是社会上下都没有认识到孩子和母亲相处的重要性，没认识到寄宿制是个坏制。孩子不是无知无觉、没有感情的土豆，可以随意集中，装筐装袋地归类存放。保障儿童和父母在一起，应成为一项基本国策。一切涉及儿童利益的社会问题都应在不影响儿童身心健康成长的前提下去解决。曾有人拿出著名的英国伊顿公学来证明寄宿制是好制。实际情况是这样的：第一，伊顿公学是一所男校，不招太小的孩子，一般学生年龄在13-18岁，已相对成熟；第二，学校的办学思想比较先进，教师素质比较高；第三，学校在录取方面有较高的条件，进入这样的学校学生本身素质就比较好，并且学校也能给学生带来极大的荣誉感和成就感。正是这种种条件，才成全了它的美名。但它在英国也是不可复制的，正如一顶王冠，搜罗了全国的顶级珍珠宝石做成，不具有复制性。所以它只能当一个特例来看，没有代表性。英国经济学家亚当·斯密反对让孩子上寄宿制学校，他认为孩子长时间和父母分离会使家庭伦常和家庭幸福遭到最根本的破坏。任何东西，都不可能弥补寄宿制生活给孩子带来的伤害。他说，家庭教育是自然之神设置的，完整的家庭教育才是培养智慧的途径。①要培养一个出色的孩子，父母必须有这样的意识和自信：父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。前面的论述似乎都是围绕“教育功能”来说的。但是，生命中有许多事情本身不就是目的吗？一个孩子真正属于父母的时间只有十几年，到孩子18岁，成人了，他不仅从心理上要自立，从空间上也要和父母分开了。如果不珍惜早期和孩子相处的时间长度，其实就是错过了生命中许多最美妙的时刻。现在还有一种“小留学生现象”，它是“寄宿制”的变种。家长把刚上初中、甚至刚上小学的孩子送出国去学习，孩子的监护人由父母变成亲戚或朋友。固然监护人基本上都是值得信赖的人，会用心照顾孩子。但在未来，在孩子和父母共同的回忆中，到底缺失了多少东西呢？就孩子整个生命的成长来说，这样是利大于弊还是弊大于利呢？一只母鸡不会把小鸡托付给别的母鸡照料，一头母猪也不会把任何一头小猪托付给别的母猪。动物都知道这一点，人却经常在这个问题上犯糊涂。作为现代人，在儿童养育问题上应该时时回归自然，在任何一个茫然不知所措的时刻，想想自然告诉了我们什么，答案也许就出来了。4幼儿园最重要的条件是教师在幼儿园的一切设施和条件中，没有比教师更重要的条件。硬件设施有多好，门口的金字招牌有多炫，这些其实影响不了孩子，孩子甚至都感觉不到。幼儿园真正对孩子产生优质影响力的，是融洽的师生关系。幼儿园教师最核心的能力，不是她的学识、才艺等可见、可量化的东西，而是她爱的能力，即她发自内心的善良和对孩子们的尊重。我女儿圆圆上幼儿园时，天天在幼儿园吃早饭，每天早饭都有一碗豆浆。有一天圆圆不知为什么不想喝豆浆，喝到一半时，趁老师不注意，偷偷把豆浆碗弄翻，然后告诉老师豆浆洒了。这个小滑头以为豆浆洒了就不用再喝了，没想到老师擦擦桌子，又给她盛了一碗，并叮嘱她小心点，别再洒了。小家伙面对着眼前满满一碗豆浆，有些发愁，又开始打鬼主意，趁老师不注意，如法炮制，再次用一根手指头抠着碗沿，把碗又弄翻了，没想到这次被老师看到。老师没有揭穿她的鬼把戏，不动声色地再次给她擦干净桌子和地面，对全班小朋友说：“豆浆又好喝又有营养，可有的小朋友总是不注意，总是把碗弄翻，浪费了豆浆，好可惜。从今天开始，谁浪费一碗豆浆，一天不能喝；浪费两碗，两天不能喝。”然后老师和颜悦色地告诉圆圆说，你今天洒了两碗豆浆，接下来两天都不能喝豆浆了。也许当时圆圆并不在意，甚至还有点小得意；但当第二天小朋友都有豆浆喝，她却没有时，她可能有些不舒服了；到第三天，眼巴巴地看着小朋友喝豆浆，她不平衡了；到第四天终于有豆浆喝时，她好珍惜，再也不洒了。事后，在一次和老师的闲聊中，老师只是把这当笑话讲给我听，我却由衷地佩服她。这位老师没受过师范专业培训，她只是凭着天性中对孩子们的尊重和爱，很自然地用这种方式处理了这件事。她不强迫孩子去喝豆浆，豆浆就不会站到孩子的对立面，令孩子更为厌恶，而用适当剥夺的方式，让孩子真正对豆浆产生好感，学会了珍惜；她没有点破孩子的诡计，而是用成人更高的智慧，不动声色地让孩子自己承担“做坏事”的后果，既不损害孩子的自尊，又达到了教育目的，处理方式可以说达到了教育艺术的境界。幼儿园教师是孩子社会化过程中遇到的第一个关系重大者，对孩子的影响非常深刻。所以当我们考量一所幼儿园或学校好不好时，不要看它是“市重点”还是“省级示范”，而是重点考察它的教师如何。要看一个教师如何，也不是看她的学历或获奖次数，而是她是否真心尊重孩子，是否真的爱孩子——这一点很好考证，看孩子们是不是喜欢她。有位家长给我写信，说她想尽办法且花不少钱，把孩子送到一所市重点幼儿园。本来开始一段时间送得还比较顺利，结果有一天孩子突然哭着不肯上幼儿园。再接下来出现一种情况是，每隔两三天，孩子出现一次强烈拒绝上幼儿园的现象。后来家长了解到，该幼儿园对孩子们要求本来比较严，要求孩子坐有坐相、站有站样，上课时手必须背到后面；喝水、上厕所必须是统一的时间；每天要上课，老师布置的作业必须完成。如果仅仅是这种情况，孩子尚且能接受。关键问题是，孩子所在班级有三个老师，轮流值班，其中一位教师很严厉，每当孩子“犯规”了，就会大声责骂，并对“犯规者”进行惩罚，让孩子站到墙角，让他在全班同学面前丢脸。这个孩子就是有一天因为上课时没乖乖坐着，被老师罚站。孩子站了一会儿，可能是忘记了被罚站这回事，居然擅自跑到小朋友中间玩去了，老师发现后很生气，把孩子的书包扔到门外，然后让孩子自己捡回来，并罚孩子站了更长时间。陈述完这些事件后，这位家长问我：这种情况下，如何能让孩子喜欢幼儿园？家长明明看到了问题的出处，却来向我讨要改变孩子的办法。似乎我手里有灵丹妙药，给出三丸两粒，就可以把教师的影响消除掉，让孩子高高兴兴上幼儿园。我如实对这位家长说，我没有办法。老师如果这样，神仙也没办法让孩子喜欢去上幼儿园。还有一种情况是，孩子平时喜欢上幼儿园，突然有一天或有几天表现出心事重重，强烈拒绝去幼儿园，又说不出什么理由，这种情况肯定事出有因，往往是孩子和老师或同学间发生了某种不愉快，有一个困难需要孩子去面对。家长一定要了解孩子遇到了什么困难，想办法帮他解决，而不要生硬粗暴地对待孩子的“无理要求”。我女儿圆圆在幼儿园没出现过这种情况，她刚上小学一年级时，突然有一天晚上回来显得心事重重，跟我说她不喜欢学校，明天不想去上学了。我问为什么，她开始不肯直说，找各种借口。我知道小孩子最好面子，她肯定是在学校遇到什么事，不好意思说出来，于是告诉她说，妈妈知道你在学校肯定遇到了一个困难，不知道该怎么解决，你告诉妈妈，妈妈肯定能帮你想办法，让这个困难变没了。我语气中的真诚和自信打动了圆圆，她终于说出了真实原因。原来，学校出于安全的考虑，不允许孩子们在校园里奔跑。圆圆课间和一个同学在教室外追打着玩了一下，被值日生抓到，姓名被记下来，说要报告给老师。她担心第二天老师会当着全班同学的面批评她，就不想去上学了。讲完这事，圆圆居然担心得哭起来。我们安慰了她，说好第二天爸爸带她早点去学校，在上课前去找老师，说明一下情况，请老师就不要在全班同学面前批评她。结果，第二天，她的班主任老师不但没批评她，还肯定了她能主动找老师认错的行为，并随后在班里表扬了圆圆，说她是个知错就改的好同学。学校那样的规定似乎有些过分了，此处不评说这一点。但我非常感恩这位老师，她配合家长这样处理这件事，对孩子意义非凡。圆圆那天去上学时的状态和放学回来后的情绪有天壤之别，由于老师处理得得体，孩子的一个“错误”居然变成了值得老师赞扬的优点。所有阴影都烟消云散，天空一片晴朗，学校又变得那样可爱了。教师是决定学生喜欢不喜欢学校的最重要因素，幼儿园更如此。老师千万不要以为幼儿园的孩子还小，不懂事，随便想批评就批评，其实孩子越小越脸皮薄，所以幼儿园的孩子更需要老师呵护好面子。并不是说老师不能指出孩子的错误，而是要讲究一下教育艺术，处理方式既不能损害孩子的面子，又能达到让孩子改正缺点的目的，这才叫教育。当然，我相信绝大多数幼儿园教师都是善良的，她们偶然的言行不当，只是出于专业知识的欠缺或专业经验的不足，家长发现问题后，如果能友好地跟老师沟通，善意地提醒老师的问题，老师一般情况下都愿意改正。有位家长说她孩子的班里有一个年轻女老师，人很好，只是有时生气了会吓唬孩子们。有一天年轻老师嫌她女儿太闹，对孩子说，如果你再说话，就用胶布把你的嘴粘上！老师当然只是吓唬孩子，孩子当真了，怕以后真被老师用胶布粘嘴，无论家长如何解释和安慰，孩子哭着不肯去幼儿园。后来家长给老师打电话委婉地说了这件事，希望老师给孩子解释一下那只是开玩笑，让孩子不要再担心。老师说她没想到孩子会把她的话当真，立即表示道歉，并在电话中安慰了孩子。非常难得的是这位年轻老师属于那种既有悟性又善良的人，不但没有给孩子冷暴力，还和孩子们一起玩互相用胶布粘嘴的游戏，师生乐得哈哈大笑，孩子心中的阴影消失得无影无踪。人无完人，教师当然都会有做错的时候，重要的是知错就改。有时，老师会发现孩子一些缺点，如实地告诉家长。家长所要做的，并不是回家如实地全部告诉孩子，而要把注意力放到如何帮孩子解决上来。比如，老师说你的孩子和小朋友玩的时候，总是显得太胆小。家长如果把老师的原话转给孩子，可能会强化孩子的胆小，更不愿和小朋友一起玩。而且孩子会觉得老师不喜欢自己，在说自己的不好，会在情绪上和老师产生隔阂，这也会导致孩子不喜欢幼儿园。家长应客观地分析一下自己的孩子，是确实胆小，还是出于孩子的谦让或独处的需要；如果真有点问题，应该从其他方面想办法进行改善，而不是直接告诉孩子他有个什么缺点。当然，如果孩子某个缺点老师反映数次，确实需要直接告知孩子，也要讲究一下方式。比如老师反映孩子喜欢抢小朋友手中的东西，多次告诫也没用。家长可以这样和孩子谈话：“老师说你是个好孩子，有三个优点，只有一个缺点，你想不想知道是哪三个优点？”讲完三个优点后，再问一下孩子想不想知道一个缺点是什么。讲完缺点后，孩子可能会略有沮丧或不好意思，家长可继续跟孩子说：“每个人都会有一个缺点，缺点其实都可以变成一个优点，你想不想知道怎么变呢？”然后告诉孩子不要再跟小朋友抢东西，给孩子出一些具体的主意，如何避免跟小朋友发生冲突。孩子听完家长的建议，接下来肯定会略有进步，家长要及时和老师沟通，和老师一起及时强化孩子的改变。这样既能改变孩子一些坏习惯，又不会损害他和老师的关系。教师和家长、教师和孩子的关系是否融洽，对孩子影响深刻。教师和家长都应该为增进彼此的关系而努力。从家长方面来说，既不要对老师盲目信任，又不要对老师苛刻和挑剔。老师都是普通人，在管理孩子时可能会出现一些小问题。遇到了这些问题，家长要本着解决问题的态度去跟老师交流，而不要怀着闹别扭的心态去找老师算账。有位家长跟我说，她儿子有一次在幼儿园尿了裤子，没跟老师说，老师也疏忽了，没发现。下午孩子姥姥去接孩子时发现了。当时是冬天，老人心疼孩子，就哭了，生气地去质问老师，责怪老师不负责任，和老师发生言语冲突。这件事发生之后，老师每天都会在上课前用略有威胁的口气对全班小朋友说：“上课前先上厕所，上课期间不允许上厕所。”而且每次都会点到她儿子的名说：“你要去厕所吗，上课中间不许去，尿了裤子别怪老师啊！”老师的态度弄得孩子很紧张，开始不想去幼儿园。好不容易从小班升到中班，换了老师，本来挺高兴的，结果老师有一天上课前也说了同样的话，其实并不是针对这个孩子，可孩子一下子又不想去幼儿园了。之后哪怕孩子和妈妈去亲子园参加游戏活动，只要听到老师要求提前上厕所，就拒绝再参加，哭着要回家。幼儿园教师作为社会人，并不是强势群体，她们自身也需要成长，需要善意地对待。如果家长总以善意的眼光来看待她们，则可激发她们更多地表达爱与善。圆圆上幼儿园小班时，有一天我去教室接她，发现她眼角边上有几条划出的血痕，我大吃一惊，问她这是怎么了。圆圆自己似乎还懵懵懂懂地不知脸上有伤，说不出来。我又问老师孩子脸上的伤是怎么弄出来的，老师一看，也很吃惊，但也是一脸迷茫。因为圆圆在教室没摔倒，也没和小朋友打架，而且孩子一直也没哭。我和老师的表情可能有些把孩子吓到了，圆圆本来见了我挺愉快，这时也出现惶恐之色，要哭了。我赶快拿出轻松愉快的样子，笑笑对圆圆说没什么，走吧，咱们到院子里玩儿。友好地跟老师说了再见，领着孩子出了教室，老师显得有些歉意。我心里还是很难过，想知道圆圆的伤是怎么弄出来的，就没有马上离开幼儿园，带她在幼儿园院里玩了一会儿滑梯和秋千，找个机会又问她脸上的伤是怎么弄出来的。圆圆想想，突然说“小树”。我有些不太明白，就让她领着我找一下是哪棵小树，圆圆就把我带到一排冬青跟前。深秋的冬青已干枯，枝条看起来很硬，高度和小班的孩子身高差不多。到这里，我一下就明白了。在幼儿园小楼和小操场之间，有一小排低矮的冬青作为两个部分的分隔。但人们经常偷懒，就在冬青中间走出一个一尺宽的小豁口。我想圆圆脸上的伤可能是老师领着他们从这里穿过时划的。如果是这样，幼儿园老师的做法显然不妥当，既没考虑教会孩子们守规则，也没考虑孩子的安全。我想，必须要和老师谈一下这个问题。目的不是去指责她，孩子的脸已被划伤，以后很可能落下浅浅的疤痕，纵使我非常心疼，但指责已无济于事，重要的是提醒她以后不能再带着孩子们从这里走。而且我猜测，这个幼儿园不止这一个老师带孩子们从这里走，别的老师可能也会这样做，所以应该对整个幼儿园的老师有个提醒。我带圆圆返回教室，老师见我们返回来，有些吃惊和担心的样子。我赶快笑着跟她打招呼，让她知道我不是来找后账的。然后告诉她，我从孩子这里问清楚了，脸上的伤是冬青划出来的。老师明白了，有些尴尬。我对老师说，冬青的高度正好在孩子们的头部，很容易划到脸上；划破点皮是小事，万一正好有孩子在那里摔倒，有可能伤到眼睛。老师赶快点头说是，并说看来以后不能走那里了。我对她说，我知道幼儿园好多老师都习惯领着孩子们从那里走，我想去跟园长说一下，把那个口挡住，或再种几株冬青，提醒老师们以后不要再从那里走。这是考虑孩子们的安全，另一方面也教会他们守规则，你看如何？老师嘴上说好，但我看出她似乎有一些犹疑。我赶快笑笑对她说，我今天不去说，改天再去说，不会对园长说圆圆的脸被划破的事，我只是作为家长看到了幼儿园的一点点小问题，给园长一个建议。老师听我这样说，才放心地说好。后来我找了园长两次，冬青的豁口被补植好了，老师们不再领孩子从那里穿过。我也有意地更多和圆圆的老师说话，让她感觉到我的友好，我们因此更加熟悉了，关系一直很融洽。圆圆脸上确实留下了淡淡的疤痕，直到她长大了才看不出来。当然家长不能期望幼儿园老师都有良好的心理素质，有个别老师，尽管家长给出的是善意的建议，仍然可能心生不满，进而有可能给孩子冷暴力。有位家长跟我说，她的孩子回家说班里一个小朋友尿裤子了，老师换裤子时打了小朋友的屁股。家长觉得老师做得不对，想和老师谈一下，又担心得罪老师，反复想了两天，把所有的措辞想好，很谨慎地跟老师谈了一下，老师当时表示自己做得不对，并保证以后再不会发生这样的事。结果此后几天，家长发现孩子回家后，只要问起她幼儿园的事，孩子都眼神一片忧郁和恐惧，躲躲闪闪地不敢说。家长给孩子做了好多工作，通过耐心的询问才知道，老师听完家长意见的第二天，就严厉地指着孩子的鼻子说：“以后把你的嘴给我闭得严严实实的，幼儿园的事情，回家什么都不许跟你妈说。再说小心我撕了你的嘴！”老师还对全班小朋友下了命令，不许大家回家跟家长讲幼儿园的事情。这位家长做得一点错都没有，遇到这种情况，必须要去跟老师说。如果一名教师能对别的孩子那样粗暴，那她对你的孩子流露粗暴只是早晚的事情。覆巢之下，安有完卵？即使你的孩子侥幸没在她手下“犯事儿”，教师这样一种做人的态度对孩子也有负面影响。所以无论如何要说。如果因为家长提了意见，教师就更加粗暴地对待孩子，家长一定要向幼儿园的管理者反映，要求更换教师。如果有难度，应该联合更多的家长，一起促成事情的解决。当然，有可能幼儿园领导并不买家长的账，以各种借口搪塞，不积极认真地解决问题。这样的话，只能带孩子一走了之，换一家幼儿园是最好的。我猜测，有的家长看到这里可能会说，换幼儿园哪里是想换就可以，现在想择到一个好的幼儿园多么难，这个幼儿园还是费了九牛二虎之力才进来的。我想说的是，在幼儿园的一切设施和条件中，没有比教师更重要的条件。当“最重要条件”非常糟糕时，其他一切条件都变得不重要了。硬件设施有多好，门口的金字招牌有多炫，这些其实影响不了孩子，孩子甚至都感觉不到。幼儿园真正对孩子产生优质影响力的，是融洽的师生关系。幼儿园教师最核心的能力，不是她的学识、才艺等可见、可量化的东西，而是她爱的能力，即她发自内心的善良和对孩子们的尊重。近年来，全国相继曝出孩子在幼儿园受到伤害的事件，由于孩子太小，不懂得主动陈述，或是受到老师的威胁或暗示，不敢对家长说，以至于有些伤害家长迟迟不能知晓。年3月被揭出来的西安、吉林等地幼儿园为了某种私利，擅自长期给孩子服用抗生素的恶性事件，时间之长、隐瞒之深让人触目惊心。当然我们相信这样的情况不是普遍的，但只要自己的孩子遇到了，那就是百分之百的不幸，所以了解情况十分有必要。想了解孩子在幼儿园是否受到隐藏的伤害，不要直接问老师骂你没，老师给没给你吃药之类的，那样会给孩子不良暗示，也可能问不出来。可以态度轻松地说一句：豆豆的幼儿园规定不让回家告诉家长每天吃什么午饭。然后问孩子：你们幼儿园规定什么不能回家跟家长说？注意一定要态度轻松，做出不经意的样子。万一听到有什么事情，家长一定不要当着孩子的面表现出情绪激动。要首先冷静下来，再想办法确认一下，如果确定有问题，应先找家人商量，再找幼儿园其他家长调查一下。发现问题后，要尽量通过正规渠道解决，不要冲动。解决方式很重要，要特别注意，不要给孩子内心留下阴影。5孩子入园前的心理准备如何让孩子不惧怕上幼儿园如何在入园前训练孩子生活自理能力如何克服分离焦虑如何教孩子适应规则每个即将入园或刚刚入园的孩子都要面临两个问题，一是克服焦虑，二是适应规则。帮孩子跨过这两个坎，就是帮孩子做好了入园的心理准备，这需要家长从以下几个方面来做。首先是唤起孩子对幼儿园的向往有一位家长，她利用人们“得不到的就是最好的”这个心理，在孩子上幼儿园半年前，就开始有意无意地带孩子去幼儿园外面“窥视”。孩子非常羡慕里面的滑梯等各种娱乐设施，但是妈妈告诉孩子，现在还不能进去，要等到9月份才可以去。平时带孩子到亲戚朋友家时，如果看到幼儿园，也会让孩子从外面看看，引起孩子的向往，有时甚至会带着孩子进去参观。因为现在的幼儿园管理都很严，门卫看得紧，一般不允许外人随便进去。所以每次家长带孩子进幼儿园，都需要和门卫求情很长时间，但成功的次数却很少。这更让孩子觉得，幼儿园好难进，能进去是多么幸运的一件事。到6月份给孩子报名时，妈妈带着孩子一起去排队，让孩子看到，有多少小朋友都想进这个幼儿园，这样进一步激起孩子对上幼儿园这件事的兴趣。所以，终于盼到入园的那一天时，孩子简直可以说是迫不及待了。能唤起孩子对幼儿园向往之情的办法很多，这需要大家根据自己的条件和喜好来想办法。只要留心，办法总是有的。当然，这件事要做得有分寸。有的家长为了吸引孩子进幼儿园，提前把幼儿园说得天花乱坠。如，幼儿园有很多玩具，有很多好吃的，老师像妈妈一样……待孩子进幼儿园后，发现不是家长讲的那个样子。一方面会因失望而不愿去幼儿园，另一方面不再信任家长，以后再讲多少去幼儿园的道理，都没用了。这是应该注意的。其次是在训练孩子的生活自理能力上，宜不动声色，不宜张扬。不少家长自从给孩子在幼儿园报名后，总是习惯性地把一切事情都跟上幼儿园联系起来，睡觉时说“按时上床睡觉，上了幼儿园就不能这样睡得太晚了”。吃饭时，“不能剩饭，到幼儿园剩饭的话，就要挨老师批评”。目的太张扬，反倒坏事，这些话会给孩子不良暗示，让他觉得幼儿园就是个限制和管束自己的地方。在孩子入园前应教会他遵守规则，尽量让孩子学会自己大小便、吃饭、穿鞋子等。但训练最好做得不动声色，不要让孩子意识到你在训练他，一旦意识到，会引起孩子对事情本身的抵触，同时也会增加孩子对幼儿园的恐惧感。比如平时家长天天给孩子喂饭，后来突然不喂了，告诉孩子要上幼儿园了，你要自己学习吃饭。习惯于家长喂饭的孩子，一般对自己吃饭这件事没有信心，也没有兴趣。还没上幼儿园就面临困难的任务，这很容易放大孩子对即将到来的幼儿园生活的焦虑感。最好的训练是什么？是家长平时就不包办。尤其到孩子快要上幼儿园时，家长更要有意识地让孩子自己去做事，把各种练习自理的机会留给孩子。还以吃饭为例，孩子一岁以后，就应该让他自己吃饭。到孩子即将入园时，家长一定要不动声色地从孩子的吃饭中撤出，既不要强迫孩子吃饭，也不要给孩子喂饭。到吃饭时，大家各自吃各自的，不要在意孩子如何吃、吃多少，不要把吃饭这件事时时置于家长的关照之下。一定要给孩子时间和机会，让他自己练习和适应。只要孩子哪天做得好，就及时表扬，强化一下；做得不好，也不批评，装没看见。依孩子的天性，其实都是愿意自己吃饭的，当他发现家长总是忙得没时间喂他吃饭，也没在意他吃得如何时，他就不会再有依赖思想，自己吃饭的兴趣和能力就开始生长了。各种生活技能训练的道理都大同小异，基本原则是，在一切训练中，家长自己首先要有定力，不要一着急就去包办，还一边包办一边抱怨孩子。否则，除了降低孩子自己做事的兴趣，降低他的自信，别的没一点好处。第三是家长自己要克服和孩子的分离焦虑。有位家长告诉我，她准备送女儿去幼儿园，孩子还没去，她的心已经揪成一团了。总是想象女儿离开妈妈时会如何撕心裂肺地哭，又担心孩子不适应幼儿园，能不能和小朋友处好，老师好不好，吃得如何，还有安全问题……可能是她和孩子讲这些时带出太多的焦虑，以至于后来一提幼儿园三个字，孩子马上就哭着说不上幼儿园。要孩子不害怕去幼儿园，很多时候不是去给孩子做工作，而是要解决家长自己的焦虑情绪。这位家长的焦虑，让我想到另一位家长，她在第一次带孩子去打针时，孩子还没大哭，她自己居然心疼得先哭起来，结果是直接把孩子吓住了，此后每次打针，孩子总是拼了命地反抗。孩子一生会遇到许多困难，甚至是痛苦。面对这些问题，家长应首先给孩子树一个好榜样，而不是无克制地释放自己的情绪。一个不理性不克制的家长，只会给孩子制造更严重的心理负担，却不能教会他理性和克制。第四，不要采用任何以毒攻毒的方式。有位妈妈，她准备要送两岁半的孩子去幼儿园时，就把孩子独自送到外地的姥姥家住了一个月，认为这样就可以让孩子习惯和妈妈分离。结果是孩子一个月后见到妈妈，先是用陌生的眼神看着妈妈，不敢和妈妈亲近，待妈妈抱起他后，孩子突然大哭起来，充满委屈。此后，孩子和妈妈寸步不离，哪怕妈妈上卫生间，他也要跟到门口等着，唯恐妈妈转眼间又消失好长时间，变得比以前更黏妈妈，而且特别脆弱，特别爱哭。一个人不是经历过刀割，就会不在意针扎。须知人往往是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。家长在任何时候，想解决孩子的一个心结时，都不要有这种“以毒攻毒”的心理，孩子承受不起。这样做，其实更增加了送孩子进幼儿园的难度。儿童成长中，总会有一个又一个困难出现在他们面前。家长应客观陈述这些事情的真相，不夸张困难和痛苦，也不过分美化客观事实，更不能采用瞒骗的方式。要尽量实事求是地引导孩子坦然面对，这样才能培养他们接受困难、适应生活的勇气和能力。上幼儿园不是孩子成长中的孤立事件，它是整个教育链条中重要的一环，对孩子后面的成长影响深远。教孩子学会适应规则所谓的“适应”问题，就是要孩子学会服从幼儿园的统一安排和各种规则。我当然反对幼儿园给孩子们制定太多规则，但适当的规则肯定是需要的，也是必须要孩子学会遵守的，所以上幼儿园第一步是要让孩子认识“规则”，遵守规则。在这个问题上，我先说一下自己的经验。确定好送女儿圆圆到哪家幼儿园后，我就带着她到幼儿园先看了一次，站在幼儿园的栅栏外，看着里面的孩子们排队做操或玩耍。我简单地跟她说了一下过几天我要上班，要把她送到这里，问她可不可以，她说可以。看样子她对里面有很多小朋友这件事很有兴趣，所以愿意来。但我知道她一旦身临其境就会有不一样的感觉，所以在带她直观地看到这种生活，引起她一定的向往后，也要让她知道里面的生活除了和小朋友在一起玩耍外，还要有规则。我另选了一个日子，和幼儿园老师沟通好后，带着圆圆走进幼儿园，让她认识了一下里面的生活。那天去的时候是中午，午饭后幼儿园的小朋友都睡午觉了，整个幼儿园静悄悄的，和圆圆上次看到的孩子们在外面玩耍的情形大不一样。我在带她走进去时就告诉她，现在是午休时间，小朋友都在睡觉，所以院子里看不到人了，并告诉她我们进去后，说话声音轻些，不要把小朋友吵醒了。圆圆懂事地点点头。一个老师带我们进了教室。这家幼儿园没有专门用于孩子们睡觉的地方，孩子们午休就在活动教室木地板上打地铺，分两排睡着，小鞋子整整齐齐摆放在地铺前面。我低声问圆圆：宝宝，你看小朋友都睡觉了。大家一起睡觉好不好啊？圆圆说“好”。我又问：如果哪个小朋友不想睡，乱吵吵，弄得别的小朋友睡不着，那样好不好啊？圆圆说“不好”。我又给圆圆指一下地上的小鞋子，对她说，小朋友睡觉前，老师会要求大家把鞋子摆整齐了。你说这些小鞋子摆整齐了好，还是乱扔乱放好？圆圆说：“整齐好。”我说对，如果乱扔乱放，不光是不好看，小朋友醒来了，也不容易找到自己的鞋子。我观察圆圆，感觉她能理解我说的话。然后我们又在教室里简单参观了一下，看到所有的玩具都收纳到了筐子里，整齐地放在墙角，小朋友们从自己家带来的各不相同的小杯子整齐地摆放在饮水桶旁边的架子上。这些我都指给圆圆看，让她感觉到整洁和条理。简单参观过后，我们就出来了。回家的路上，我对圆圆说：“家里就小圆圆一个孩子，中午的时候，妈妈让你睡觉，你说不想睡，那就不睡了。在幼儿园，一个老师要照顾好多个小朋友，老师说小朋友该睡觉了，如果有的小朋友睡觉有的不去睡，老师就不知该照顾谁了。宝贝，你说入园后，你应该听老师的话去睡呢，还是像在家里一样说我不想睡？”圆圆想想，说“去睡觉”。我亲亲她的小脸蛋说：嗯，宝宝说得对！事后我发现，这个“预防针”打得特别有用。平时圆圆在家是不喜欢睡午觉的，我不管她，困了就睡，不困就不睡，只是我自己经常辛苦些，中午要陪着她玩。假设我不是这样领着她“身临其境”，只是在家里口头给她讲幼儿园必须要午睡，必须听老师的，甚至强制她睡午觉，可能正是在强化她不午睡的习惯。一个小孩子，只要内心没有逆反，躺下了，用不了多长时间会睡着的。事实证明圆圆上幼儿园后，午睡确实从来没成为一个问题。我没直接问她中午睡没睡着，而是背后悄悄问老师，老师说她睡得很好。我从圆圆简单的话语及表情上也能感觉她没什么问题。在孩子入园前的那段时间，我有意识地随时和圆圆进行相关交流，对她进行正强化。比如该吃饭了，我带她去洗手时，会问她：进了幼儿园，如果你和小朋友正玩积木玩得高兴，老师说，小朋友们，该吃饭了，大家现在排队去洗手。你应该赶快去洗手，还是继续和小朋友玩积木？圆圆说“去洗手”。我说“对，宝宝说得真好！”我总是充满赞赏地亲亲她的小脸蛋，让她知道自己的回答非常好，并表示出对她的信任。通过参观及生活中的强化，我让圆圆知道幼儿园是有“规则”的，更让她看到了规则之美。这样，她接下来面对一些必要的约束，就会从容得多。儿童的适应力其实很强，只要这个“规则”在正常范围，不伤及他们的天性，孩子都能很快适应，并愿意遵守。现在的幼儿园安全管理做得比以前严，家长可能不能随便带尚未入园的孩子进去。那么，这就需要幼儿园主动配合家长来做这项工作，比如为即将入园的小朋友提供一次参观机会，创设一次体验“规则”的机会。假如幼儿园不能提供这样的条件，家长可以自己想办法，让孩子在日常生活中认识规则，体会秩序之美，效果也是一样的。其实日常引导更重要，如果平时一点不让孩子体会规则之美，单带着孩子去幼儿园体验一次，可能也很难一下子完成规则教育任务。培养儿童规则意识要注意的三点是：第一，体验中一定要用“问”来启发孩子自己的思考，而不是以“讲”来说明和灌输。两种方式，效果大不一样。比如带着孩子排队时，问孩子，大家都这样排队好，还是不排队拥挤好。再问孩子，如果大家都排队，可有的人不排队，乱插队好不好。家长除了多留心，在生活中多发现此类教育契机，还要注意的是，问话要在幼儿理解的范围内。如果感觉孩子不理解，适当解释，努力让孩子明白为什么。当然家长自己要守规则，给孩子做出榜样。假如家长一方面给孩子讲交通安全，另一方面带孩子闯红灯，那你是无法教会孩子遵守秩序的。第二，通过“角色代入”的游戏让孩子体验“听话”的好处。比如先由妈妈扮老师，爸爸、爷爷、奶奶和孩子一起扮小朋友，“老师”指挥大家去做一件什么事，看谁做得最好。然后让孩子扮老师，指挥各位“小朋友”做事，各位“小朋友”可以有听话的，有不听话的，让孩子体会配合的美，及不配合带来的不便。“角色代入”是非常有效的一种教育方式，能让孩子很快明白为什么这样做，也能练习应该如何做。第三，在向孩子灌输规则意识时，切忌采用吓唬的方式。比如有人这样跟孩子说，“以后不能乱扔玩具，这样到了幼儿园老师会批评你的”。或者“上了幼儿园就不能剩饭了，剩饭的孩子得不到小红花”。或者“这么不听话，我管不了你，等去了幼儿园，看老师怎么收拾你！”……这些话只是简单地把规则和惩罚联系到一起，却没能让孩子看到规则之美，其潜台词就变成了“幼儿园要束缚你，不会让你舒服的”。这样讲“规则”，只会增加孩子的焦虑感，对于孩子理解规则毫无意义。总之，要孩子学会守规则，就必须让孩子看到规则之美，并和孩子的理解力接轨，不能让规则以狱卒或魔鬼的样子出现。书虫子

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