最近，朋友大伟和我讲了他和孩子之间发生的一次矛盾。
这天刚从兴趣班下课回来，孩子的情绪不是很高涨。大伟便主动凑上来问孩子怎么回事，孩子看着爸爸，弱弱的说了一句：
“爸爸，能不能以后不上课了，我不喜欢上课的那个老师。”
一听到孩子说出这样的话，大伟立马就炸毛了。他想到自己辛辛苦苦赚钱给孩子报名兴趣班，就是为了让孩子能赢在起跑线上，孩子竟然用这样的理由来逃避，真的是太不懂事了。
于是他开始各种给孩子讲道理，告诉他上兴趣班是为了他好，即使老师不好，也要学会适应。孩子没有被父亲晓之以情动之以理的说教感染，相反，不耐烦的情绪越来越高，最后大伟终于控制不住自己的情绪，对着孩子吼了起来。
一时间，小孩不敢说话了，大伟好好地发泄了自己的情绪。不过，他发现，后来几天，孩子不怎么和自己说话了，以前每天上学回来都会和自己聊聊在学校的趣事，现在就像个闷葫芦，怎么逗也不管用。
大伟找到我，言谈之中表达了自己对孩子的愧疚，觉得自己那天发火的做法也不合适，但是孩子因为不喜欢老师就不愿意去上课，真的让他很恼火，他说：
“我小时候家里没钱给我报兴趣班，每次看到那些学音乐、学书法的同学，羡慕还来不及，现在的小孩倒好，创造条件也不去，我看就是吃苦吃的少。”
我立马意识到，问题的症结在于大伟的心中还有一个“长不大的小孩”，这个小孩始终有一个未满足的愿望，他无法实现的愿望只能让自己的孩子去帮自己实现。
我立马从书柜中取出一本书，让大伟回去看看，好好了解了解问题究竟是出在哪里再说。
是日本著名心理学家、教育学家加藤谛三的《长不大的父母：如何终止家庭创伤》。
作为现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员的加藤谛三，很早就开始运用心理学现象研究亲子教育，并出版过多部亲子教育著作，成为许多父母的育儿圣经。
而这本《长不大的父母：如何终止家庭创伤》正是从父母的角度着手，剖析他们内在的“小孩情节”对自己子女教育的影响所在，文中所提到的“亲子角色颠倒”，恰恰是目前大伟存在的最大问题，如果不能对自己有很好的认识，更无法谈及对孩子有多好的教育。
一、“亲子角色互换”——父母潜意识中成为孩子的孩子
著名儿童心理学家约翰·鲍比曾提出“亲子角色颠倒”概念：
在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理，但很多父母会有向孩子撒娇的行为。因此，撒娇这一行为和对象颠倒时，就叫做“亲子角色颠倒”。
很多家长会不屑一顾地说，我怎么会向孩子撒娇？作者举了很多例子来说明，撒娇是一种心理概念，但反映到具体的行为当中会有很多方式。
听孩子讲自己得意的事情，是育儿过程中非常重要的一环。但有时候，孩子反倒不得不听父母自吹自擂，还要赞叹附和道：爸爸妈妈好厉害啊。这就是一个“亲子角色颠倒”的例子，这些父母其实是在向孩子撒娇；
一位母亲做好了饭菜，如果孩子不说“哇！好好吃”母亲就会心生不满，这是撒娇；
有的人小时候一直希望可以全家去旅行，但总是去不成，他们为人父母后，一定要组织全家去旅行，这是撒娇。
诸如此类的例子还有很多，这背后隐藏的父母的一种心理状态就是焦虑性依恋。
所谓焦虑性依恋就是父母渴望与孩子融为一体，但问题是，不是孩子主动寻求与父母融为一体，而是父母在寻求与孩子融为一体，甚至会不顾孩子本身的感受。
这种亲子角色的颠倒实际就是父母出于自己潜意识的需求进行育儿的行为，这会使孩子沦为帮助父母解决自己内心冲突的工具。
而更可怕的是无法让孩子正视自己内心真正的需要，无法认同自己最真实的模样，从而无法得到幸福。
二、“住在父母体内的孩子”——父母意识不到的另一个自己
马斯洛将一个人潜意识中的需求控制称之为“缺失性疾病”，这是大多数家长都会遇到的难题，曾经的自己的需求得不到满足，随着年龄的增长，他们被迫接受了“父母”这个称号，但他们体内依然存有另一个意识不到的自己。
这个意识不到的自己也在一直发挥着作用，让父母存在着很多的焦虑，因此，比起孩子的心情好坏，他们更在乎自己的心情好坏。
他们也会跟孩子一起做自己小时候想和父母做的事，把对爱的饥渴感全部投射到孩子身上。久而久之，会影响孩子的成长，让他也变得非常焦虑。
这种潜意识中的自己还有一种可怕的外在表现形式，是通过欺凌孩子排解对配偶的恨意，从而维持夫妻关系。
这样的例子我们在社会中已经屡见不鲜，因为父母关系不和，很多孩子成为了被欺凌的对象，如果不能弄清欺凌背后的心理机制，可能一辈子都无法振作起来，他们的潜意识中积攒起来的恨意和愤怒超乎常人的想象。
也许父母已经融入社会，但他心中潜藏的另一个自己始终做好着随时对自己的孩子精神暴力的准备，这点，也许父母根本意识不到。
三、不得不长大成人的孩子——父母并没有做好当父母的准备
“爸爸妈妈也是第一次当爸爸妈妈”成为了教育中一块难堪的遮羞布，好像在教育中无论犯下多大的错误都可以用这句话一带而过，但事实情况是，很多的父母是真的没有做好当父母的准备。
正常的亲子关系是孩子能向父母撒娇，才会有孩子的诞生和成长，但父母总是向孩子撒娇，孩子就无法实现自我成长，更不用说父母实现自我成长了。
一位母亲经常带孩子去看球赛，她说“因为孩子高兴所以带他去”，这种情况下母亲每次都会向学校请假。但如果平时孩子说：“妈，我肚子疼，今天能请假不去上课吗？”母亲立马就会脸色大变。如果孩子请假，母亲就会非常失落，然而一家人一起去看球赛的时候，她可以毫不犹豫额给孩子请假。只有当孩子的需求和自己的需求一致时，这位母亲才会对孩子的需求变得敏感。
这位母亲就是利用经济上、肉体上、心理上无法自立的孩子来疗愈自己“过往的心伤”，这样的父母，我们能说她称职吗？
有的孩子甚至还有在没有任何准备的父母面前，充当类似玩偶的角色，这其实就是一种精神暴力，不过假以亲子关系之名罢了。
这些父母最讨厌的孩子就是有自我主张的孩子，而在内心中希望孩子可以无条件地依赖自己，孩子如何成长起来。
四、育儿的背后——父母借由育儿之名成全自我
这种“亲子角色颠倒”的父母，实际上是在成全自我。他们为了疗愈自己的内心而没完没了的攻击、压榨自己的孩子，而且越是对孩子敲骨吸髓，他们越觉得自己对孩子充满了爱。
其消极影响不仅体现在神经症似的压榨上，还体现在对孩子的态度缺乏一贯性上，时而宠爱孩子，时而非常严格地管教孩子，这会让孩子有巨大的焦虑。
因此，父母看似宠爱孩子，其实就是在向孩子撒娇，以满足自己对爱的饥渴，这也就不难理解为什么在外界看来“备受宠爱”的孩子，内心都充满着对父母的不认同甚至敌意。
他们成全自我的另一个表现是通过言语上的威胁让孩子感受到被遗弃的危险，心甘情愿地被父母控制。
如“我们不爱你了”、“我们不要你了”这样的话语，让本来看起来很不听话的孩子乖乖束手就范，父母还为这样的“成功教育”而沾沾自喜，殊不知孩子在没有发言权的年龄会滋生对父母的恨意。
作者提出了这样一个很有趣的现象。
很多父母会和家中的其他孩子联合起来，欺负那个看起来最容易欺负的、最温柔的孩子，这是因为，父母只能将孩子作为自己发泄情绪的出口。这样的孩子长大后感受到的只有恐惧。
五、直面真相——如何打造幸福家庭
了解到以上父母对孩子撒娇的深层次原因，才能找到打造幸福家庭的方式。
1、摒弃强迫行为
摒弃父母内心深处的强迫行为，孩子没有一定的行为认知，需要我们的引导，但不意味着需要通过强迫的方式去引导，而是和孩子成为朋友，让他尝试着接受你的理念。
2、绝不牵连他人
父母也会不同程度地存在心理问题，不要回避问题，而是学着和孩子一起成长，在直面问题中慢慢地解开自己的心结。
3、治疗“家人依赖症”
一个人要首先爱自己，才有能力爱家人。当父母将全部的心思都放在自己的家人身上，难免导致强烈的控制感和批判感，如范登贝尔赫所言：比起过度虚伪的爱，缺乏真实的爱对孩子而言更好受一些。
4、不让孩子当“情绪垃圾场”
父母要控制自己的情绪，避免让孩子成为自己情绪的宣泄对象，父母只有担当起情绪垃圾场的角色时，孩子才能正常的面对自己的情绪。
5、不要一味否定孩子
孩子不应是帮助父母填满欲壑的人，不要总是打压否定孩子，让他找到属于自己的人生方向，让他们接受并认可真实的自己，才能最终拥有幸福。
“亲子角色颠倒”几乎发生在我们身边的每一个家庭当中，父母总会因为这样或那样的原因希望从孩子身上得到些什么，从而引发与孩子之间的矛盾。
在这本书中，你可以清楚的认识这一心理现象，也可以看到相匹配的解决办法，作者为我们提供了大量可以参考的心理感受，用于父母正确的认识自我。只有真实的面对已经发生的一切，才能不被困难挫折打倒，对孩子的教育也是如此，只有父母抱有伴随孩子一起成长的心态，才能当一个称职的父母。
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